Hej Yrsel

Tisdag den 28/5-2019 UPS AND DOWNS! Ska man fundera över vad som inte är rätt just nu, när jag inte mår så bra, eller ska man bara acceptera läget och göra det så bra som möjligt. Just nu känns det verkligen kämpigt. Jag kastas mellan det ena jobbiga läget till det andra. Få pauser från vingel och snurr. Mår bra i korta stunder. Sämre i längre. Just nu, efter att jag tränat på gymmet, snurrar det sakta runt i huvudet på ett jobbigare sätt än tidigare. Jag trodde att mensen kom igång idag, men det verkar inte så. Ibland känns det som att när den bara kommer igång mår jag bättre. Som att hela kroppen blir i väntläge och ingenting fungerar bra. Flödena i kroppen stannar. Kanske dags att göra en healing. Ta bort lite blockeringar i energifälten. Så att de kan flöda friare. Det är snart fyra dagars ledighet när det är Kristihimmelsfärd. Jag hoppas och ber att jag ska få må bra så att jag kan njuta så mycket mer av stugliv och sällskap av familj och vänner. Jenny och Jonas kommer p

Fredag den 24/5-2019 STUGAN! Ja, idag har jag cyklat 2,5 mil på jobbet i regn och rusk. Bara fem grader varmt. Vi cyklade upp och nedför två berg här i Boden. Det tog nästan två timmar. Var helt slut, men stolt och nöjd och glad. Man kommer närmare varandra när man gör sådana här saker tillsammans och det börjar kännas roligare nu i gruppen. Jag trivs verkligen. Nu sitter jag här framför brasan i stugan. Vi har ätit tacos och druckit lite rött vin. Sofia har med sig två av sina kompisar och de är i sovstugan just nu och myser. Det är pissväder men det ska bli skönt att bara varva ned och slappna av. Jag har hunnit köra en kroppsskanning innan vi for och det kändes så skönt. Nu ska jag försöka komma igång med mina meditationer. På söndag är det mors dag. Adina kommer hem i helgen. Hon är hemma just nu och umgås med kompisarna sina. På söndag träffas vi och då ska vi åka på Waldorf och äta. Vi har bjudit med Niklas mamma. Så det blir nog en skön helg trots allt.

Torsdag den 23/5-2019 SOLSKEN! Det var en lång dag igår. Herregud ändå. Men det gick bra och var trevligt. Det var utlandsvärme i Stockholm vilket såklart gjorde det hela ännu trevligare. Vi satt på en uteservering på lunchen och njöt ute i solen. Träffade trevliga människor. Det blev jobbigare framåt kvällen, att resa är jobbigt. Var hemma först vid tio. Sov oroligt i början, men bättre sedan. Idag har vi haft möte hela dagen. Bävade inför det men det har gått bra det med. Jag har insett att det här att det går upp och ned kanske är mer utanför min kontroll än jag tror. Jag kan visserligen förstärka känslan av yrsel när den väl uppstår genom att tillföra ångest och oro eller ilska, göra motstånd. Men vad jag gör och inte gör, tänker och känner beror på. Hur jag mår i övrigt tex. Det är hur som helst inte mitt fel när jag mår dåligt. Jag gör mitt bästa, lever efter min bästa förmåga och försöker att acceptera livets små gupp på vägen. Det finns en mening med det mesta som hän

Onsdag den 22/5-2019 RESA! Tidig morgon. Väntar på taxin. Det är så härligt när man ser solen stiga upp och fåglarna kvittrar. Det är betydligt lättare att kliva upp mitt i natten när det är vår och sommar än mitt i mörka vintern. Jag känner mig hyfsat bra. Har sovit ganska bra ändå. Gick och lade oss vid nio jag och Sofia. Har sovit lite on edge som man brukar när man ska iväg såhär, men jag kan inte klaga. Jag kommer att vara ok. Ser fram emot att träffa Niklas ikväll. Annars blir det mest att sitta och lyssna på en massa olika människor eftersom det är en introduktion. Kan bli lite jobbigt efter lunch kan jag tro när tröttheten börjar göra sig gällande. Har aldrig rest såhär över dagen till Stockholm tidigare. Känns konstigt att åka utan resväska. Men samtidigt skönt att åka hem igen ikväll. Nästa sväng den 10 juni kommer jag att stanna två nätter.

Måndag den 20/5-2019 TUFF DAG! En sån där dag igen. Som den där söndagen för tre veckor sedan då jag mådde piss hela dagen. Känns som om jag hade ett filter framför ögonen. Det går hyfsat bra när jag sitter still men när jag rör mig, usch. Får nästan panik. Sist blev jag superrädd att jag skulle må så här länge, men dagen efter mådde jag bättre som tur är. Vet inte varför. Det är bara så himla tungt. Allting som jag gjorde lätt som en plätt och med glädje igår funkar inte alls idag. Jag kommer inte ihåg att jag har haft såhär tidigare. Att det går från bra till superdåligt över en dag. Det är som att man vaknar på fel sida och det går inte över förrän nästa dag. Men gör det det och det är tre veckor mellan är det uthärdligt. Men det vet man aldrig. Det är det som gör det så jobbigt. Att inte veta hur länge man kommer att må dåligt. Varför Nu är jag dessutom ensam. Niklas kommer hem på onsdag och idag har jag varit med Elliot hos sjukgymnasten och nu ska jag med Sofia till opt

Söndag den 19/5-2019 ANALYS! Hela huset sover. Klockan är halv tio. Jag gick och lade mig innan röstningen i Eurovision som vanligt klockan tolv, men vaknade redan klockan sex. Vet inte om det är ljuset eller värmen eller vad som väcker mig. Nåja, jag körde kroppsskanning och healing i sängen så jag fick lite vila i alla fall. Jag är i en period nu när den jobbiga snurryrseln kommer och går, ofta på kvällarna också när man vill se tv och sitta ned. Som igår kväll vilket var typiskt. Jag mådde bra hela dagen egentligen och tänkte att jag skulle vila och meditera lite på eftermiddagen så att jag skulle orka vara uppe sent. Jag tänkte att detta kommer säkerligen dra igång snurryrseln. Eller egentligen drar det inte igång den, tror jag, utan det blir nog snarare så att jag uppmärksammar hur jag mår innerst inne. Just nu är det mycket som tar fokus och kraft och även lite oro, även om det känns spännande och kul också. Då snurrar det lite extra mycket. Det jobbiga blir att man dra

Lördag den 18/5-2019 EUROVISION! Att vakna av solen som skiner in genom fönstret och när man går upp så flödar solljuset i hela köket och vardagsrummet är inte illa. Man mår bra i hela kroppen. Som man längtat efter detta. Ibland känner man att man bor på fel plats på jorden som har så kort sommar men samtidigt kanske man inte skulle längta och bli så galet lycklig när den väl kommer om man hade för mycket av den. Vi tenderar ju att fungera på det sättet vi människor. Idag blir en bra dag känner jag. Igår kväll var en mysig kväll med mina barn, utom Adina då. Vi gjorde tacos och satt ute på altanen för första gången i år. Det var jättevarmt. Sen började jag städa ur min garderob. Jag fick ett ryck. I dag tänkte jag åka till stan och hitta mig nåt snyggt och lite somrigt att ha på mig på onsdag när jag ska på kurs i Stockholm över dagen. Jag ska försöka att inte bry mig om att jag gått upp några kilon och inte är lika smal i midjan som jag är van. Ska försöka göra det som fall

Onsdag den 15/5-2019 HEALING! Ja, vad säger man. Har lite jobbigt med den där yrseln som stör mig även när jag sitter ned. Jag har varit fri några korta stunder under dagen men inte mer. Nu när man vill vila sig och slappna av känns det svårt. Kanske dags att göra lite healing. Frigöra lite energier. I morgon åker Niklas på övning i en vecka. De har lovat jättefint väder i helgen så det blir väl lite utehäng här hemma. Hade tänkt åka till stan och shoppa lite kläder till mig själv. Jag har ju en del resor framför mig då det kan vara kul att klä upp sig lite grann.

Lördag den 11/5-2019 VINGARNA BÄR! Morgon i stugan. Vädret är inte så bra, men det visste vi ju. Igår åkte vi hit, jag, Samuel och Sofia. Vi tog med oss sushi och åt på glasverandan. Sen gjorde vi iordning poolen så att den skulle vara varm till idag. Jag mådde bra. Det kändes bra. De sista två dagarna på jobbet har känts jobbiga. Vet inte varför. Det har varit bättre när jag kommit hem eller ut från jobbet. Men det är så ibland. Jag ska inte göra så stor affär av det. Idag kommer Anna-Karin och Tomas. Jag ska göra mitt bästa för att njuta av att vara med dem, äta god mat och slappna av. Ta en dag i sänder. Just nu när jag sitter här så är det skönt. Jag njuter. Då har jag samlat ett guldkorn. Bubblade med Samuel och Sofia, det var mysigt. Ett annat gudlkorn. Att vakna utvilad med Sofia bredvid mig var ett annat. Det är mycket som har hänt sista veckorna. En stor omställning för mig. Från att bara var hemma och mest med familjen till att börja ett nytt jobb, träffa en mas

Onsdag den 8/5-2019 MEDITERA MERA! Veckan hittills har varit bra. Jag har jobbat på och hemma har vi sett på serier på tv jag och Niklas, varit och handlat och igår var vi på coop och åt årets första mjukglass. Härligt. Vädret har vänt och varit kallt och blåsigt och tom snöigt på sistone. Blir mest att man kurar ihop sig inne efter jobbet. Men det känns ganska skönt. Behöver nog det. Efter hektiska veckor och inför helgen då vi ska till stugan igen, kan man kanske behöva lite kravlöst och lugnt. Jag och Sofia tänkte åka själv till stugan på fredag kväll. Jag ska sätta igång värmen i poolen. Anna-Karin och Tomas kommer och hälsar på på lördag kväll. Jag ska försöka komma igång med mina meditationer igen. Jag behöver dem, lugnet som det ger och distansen och eftertanken. Det är lätt i vardagens sus och dus att man prioriterar bort och då får man lida. Jag vill hitta tillbaka till det som är viktigt, vem jag vill vara, på vilket sätt och vad mina livsmål är. Att se och uppl

Måndag den 6/5-2019 SÅ MYCKET BÄTTRE! En mycket bättre dag. Skönt. Vaknade med ångest och en oerhörd rädsla att känna likadant idag som igår. Men efter en stund kände jag att jag mådde mycket bättre. Jag blev så oerhört lycklig. Sådär lycklig som man bara kan bli över små saker när man verkligen saknar dem eller får kämpa med att vara utan dem då och då. Man lär sig att uppskatta de små sakerna i livet. Jag har haft ont i nacken och varit trött efter en natt inte helt okomplicerad, men trots allt har jag mått mycket bättre. Viktigt återgien att dokumentera hur jag också mår bra och att allting passerar. Jag må vara i en svacka, men det måste inte vara en lång nedförsbacke för det. Man måste inte tro det värsta.

Söndag den 5/5-2019 Å DÄR FÖLL JAG! Vaknade vid halv sju och kände mig jättetrött. Tänkte att jag går bara på toa sen kan jag lägga mig igen. När jag gick upp kom jag på att jag skulle skjutsa Niklas till jobbet. Då kände jag också hur dåligt jag mådde. Sådär yrslig som jag kände mig varenda morgon i början av året, innan jag började jobba. Jobbiga flashbacks kom tillbaka från tiden då jag faktiskt också började dagen med att skjutsa Niklas till jobbet. Idag har jag dessutom tagit på mig att köra själv till Piteå och handla åt någon okänd, som dessutom väntar på att jag ska komma. Jag känner att jag inte kan backa ur, de väntar ju på mat till familjen. Sen jag började jobba har jag mått mycket bättre. Jag har klarat av att jobba heltid, vilket jag var rädd för att inte klara av innan, och vi har varit iväg till stugan varje helg nästan, vilket också är en påfrestning med packning och förberedelse. Jag är så tacksam över mitt liv och hur det har blivit. Sen har jag känt i

Lördag den 4/5-2019 GIVING PEOPLE! Skönt att vara hemma i helgen faktiskt. Jag har bytt till sommargardiner i köket och städat här hemma så nu känns det som jag är i kapp. Det går ju rätt fort om man bara får tid till det. Egentligen ingenting att stressa upp sig för. Jag måste jobba för att släppa mer på mitt kontrollbehov. Jag och Sofia har varit på stan en stund. Hon ville ha en mysdag med mig så vi åkte och handlade en keps på hm som hon ville ha, lite vantar och sockar, det blev ju vinter igen tyvärr, och sen gick vi på ett cafe och fikade. Jag fick ett mail idag från Giving People, dit jag har anmält mig som givare. Det finns en familj i Piteå som har fem barn och de har det svårt att få ihop ekonomin den här månaden. De behövde hjälp med mat, blöjor och välling. Jag ska åka dit i morgon, handla lite grann som de behöver i matväg och lämna över det själv. Det känns bra. Det blir en utmaning att köra till Piteå själv, tar nog med mig Sofia eftersom   Niklas jobba

Måndag den 22/4-2019 SÅ MYCKET BÄTTRE! Det är tomt här hemma efter helgens kalasande. Vi har haft huset fullt av ungdomar, liv och rörlese och kärlek. Jag saknar dem redan och längtar tills vi kan ses igen. Hur har det gått för mig då? Jo, det har gått bra. Jag har inte mått tipp topp alltid, men jag har accepterat att det går upp och ned och mest fokuserat på allt det trevliga, på samvaron och att göra det så bra som möjligt för alla inblandade. Att tänka att yrseln kommer och går men jag består, har hjälpt mig. Jag känner mer och mer att stuglivet är en pusselbit som saknats. Att åka dit känns mindre jobbigt, nu har vi grejer där redan och behöver bara packa en liten ryggsäck med det nödvändigaste. Man lär sig och jag ser fram emot alla lediga dagar som vi kan åka dit. Det är vackert där och det känns som minisemester hela tiden. Man fyller vardagen med flera semestrar istället för en stor. Jag hoppas på en solig och varm sommar med många lata, dagar och dopp i älve

Lördag den20/4-2019 LUGNET! Lugnet på morgonen i stugan. Jag sov bättre i natt än förra helgen vi sov över här. Men nu tog jag med mig mina egna kuddar. När jag kommer hem i kväll ska jag meditera. Det har jag prioriterat bort de sista två dagarna. De har varit fulla av arbete, men också lycka. Jag har njutit av att ha Adina hemma och att ha fått lära känna hennes kille Simon. Han är trevlig, omtänksam, varm och söt. Jag är så glad för Adinas skull verkligen. Igår kväll spelade vi spel jag, Niklas, Sofia, Adina och Simon. Samuel och Elliot åkte hem. Idag ska vi åka till Storforsen, världens vackraste plats, för att visa Simon. Inte världens finaste väder, men det brukar inte förändra upplevelsen. Den mäktiga naturen och dess skådespel.

Måndag den 15/4-2019 ANALYS! En analys av dagen: Kändes lite tungt på jobbet i morse för att jag kände mig yr och hade svårt att koncentrera mig. Tror att mina tankar var hårda och dömande mot mig själv några gånger, även om jag kom på mig själv att vara stolt och tacksam för att jag ändå kan vara med och utvecklas. Bra av mig! Sen har jag varit med Elliot till Sunderbyn på kontroll hela eftermiddagen. Niklas är i Stockholm. Det gick bra. Jag kände mig lugn och trygg. Jag litar på min förmåga och tar saker metodiskt och i lugn och ro. Jag stressar inte upp mig som jag kunde göra tidigare för sådana här saker. Stora framsteg av mig. Jag har sett saker här hemma när jag kom hem som jag tycker borde göras. Men jag har påmint mig själv om att slappna av och släppa taget. Jag gör en sak i taget och även om jag inte hinner städa alls så kommer ingen att tycka någonting om det ändå. Det är en stress som jag helt och hållet skapar själv i onödan. Fokusera på det viktiga,

  Lördag den 13/4-2019 UPP OCH NER! Vilken underbar dag. Vi packade och åkte iväg till stugan på morgonen vid tiotiden. När vi kom fram packade vi upp allt och Niklas gick och gjorde eld i eldstaden ute på gården så vi kunde grilla hamburgare till lunch. När vi satt där ute jag, Niklas och Sofia och grillade lite korv ( Elliot hade gått in och vilat) så hörde vi hur någon skrek. Först trodde jag att det var nån som ropade till någon annan, hörde ju att någon körde skoter en bit bort, men sen förstod vi att det var någon som skrek på hjälp. Niklas och jag sprang dit och då visade det sig att en kille som kört fast med sin skoter hade hoppat ned från den och brutit foten. Han låg vid sidan av skotern och hade jätteont. Asså, igen..Niklas som ju är ruttis på detta sedan Elliots benbrott, ringde ambulans och lugnade killen. Jag sprang till stugan och hämtade en filt. Tänkte så här i efterhand att det var nog meningen att vi skulle höra honom först eftersom Niklas nyss genomgått sam

Fredag den 12/4-2019 MYCKET ATT TA IGEN! Nu sitter jag här med min nya dator. Den är jättebra och jag är jättenöjd. Man kan vända på den och så får man en padda typ. Ja, nu har jag jobbat i fyra veckor på mitt nya jobb. I veckan har jag fått börja lite smått med vissa enkla ärenden och det känns kul. Jag tar lite grann i taget och låter det sjunka in, allt eftersom. Det är mycket att lära sig och det känns utmanande. Jag tror att jag äntligen kommer att känna den där sköna känslan av att jag kan, att jag får göra något avancerat och att jag klarar av det. Att jag får utvecklas på riktigt. Jag har låtit mig stå stilla alldeles för länge och jag längtar efter kreativitet, tillfredsställelsen av att klara en utmaning. Nu är jag på väg. I morgon ska vi åka till stugan och sova över för första gången. De har lovat sol hela helgen så jag ser fram emot en härlig helg. Jag känner mig lite stressad över allt som ligger framför mig. Jag jobbar och är trött när jag kommer hem, or

Söndag den 7/4-2019 VÄNDER BLAD! I morgon ska jag lämna in alla grejer till Heden. Jag har skrivit min avskedsansökan och ska lämna in den. Det är sista gången jag skriver på den här datorn. Den ska in. Jag ska åka till Luleå idag och köpa en ny, så att mina ord inte ska försvinna. De har inte varit lika många de här sista veckorna pga mitt nya jobb, alla nya erfarenheter som fyller mitt huvud och gör mig trött men glad. Men orden finns där inom mig. Jag ska sätta dem på pränt snart igen. Igår var vi i stugan och städade hela dagen. Det var ganska skitigt men nu känns det som om vi är redo att flytta in. Nästa helg ska vi sova där för första gången. Så mysigt. Jag är så tacksam för allt i mitt liv just nu. Min intention är att fortsätta vara positiv och tacksam för det jag har. Att inte hänga upp mig på hur jag mår, för det går upp och det går ner. Att så gott det går följa med i livet och förstå att när det går uppför så kommer det snart att gå nedför igen. Det kanske tom fi

Måndag den 25/3-2019 ATT BEHÅLLA FARTEN! I morse kändes det inte lika bra när jag åkte till jobbet. Jag kände mig mer yrslig och det påverkade mig. Jag har klarat av hela dagen. Jag har tom suttit och provat jobba i Sap med en transaktion efter en rutin. Jag ska inte vara så hård med mig själv. Förra veckan var jag så glad och positiv och stolt över mig själv. Nu låter jag mig smittas av den osäkra, vingliga delen av mig, som kanske blir mer tydlig nu när jag har haft fullt upp och är full av nya intryck och fakta. Jag måste hitta tillbaka till den glada Ann. Jag har insett att det är tuffa veckor framför mig. Det är invecklat det jag ska lära mig och jag har aldrig haft så mycket ansvar och svåra arbetsuppgifter tidigare. Det är en utmaning som jag längtat efter men som samtidigt är skrämmande. Det gäller att ta en dag i sänder. Njuta av alla stunder som känns bra. Inte fokusera på det som inte känns bra, inte älta och jämföra, varken med mig själv eller andra. Var här oc

Fredag den 22/3-2019  KAN INTE SLUTA LE! Tänk vad livet vänder. Jag känner mig så lycklig. Så nöjd över där jag är, vad jag har klarat av men framför allt vilken inställning jag haft till allt det här nya. Jag har känt mig så glad och positiv. Visst har det känts pirrigt, vissa gånger har jag varit rädd att jag ska bli utanför, inte passa in, men den sidan av mig förstår jag och omfamnar. Det finns en anledning till att den oron finns inom mig, men samtidigt vet jag att jag är så värd att tycka om. Att jag är snäll, omtänksam, rolig och glad och inget hellre vill än att umgås och hitta nya vänner. Idag har det känts så roligt. Jag känner att gruppen jag hamnat i är bra och inkluderande och jag känner mig välkommen. Jag ser mina arbetsuppgifter som en utmaning, resor och utbildningar, som jag kommer att kunna göra som ännu större utmaningar och det pirrar härligt inom mig. Jag ler inombords fortfarande. Vi har ätit mat och druckit vin och suttit och pratat länge vid bordet,

Tisdag den 19/3-2019  JAG LEVER! Min andra dag avslutad. Jag lever och överlever! Känner mig stolt. Känner att det är skönt att komma hem, precis som jag trodde. Jag känner mig som en del av något spännande. Alla är snälla. Jag har väl inte hittat någon särskild än, ingen är som Maritha eller elvaklubbarna men det kanske kommer med tiden. I morgon ska jag fysa på arbetstid. Bara det liksom! Idag efter middagen gick jag på en promenad. Det var fortfarande ljust ute och Niklas jobbar. Jag kände att jag kunde behöva röra på mig efter alla timmar stillasittande i veckan. Sen kan man behöva det för att inte somna i soffan. Jag känner mig lycklig. Jag känner mig stolt över mig själv. Jag känner mig modig. Jag ska försöka bjuda ännu mer på mig själv. Ta lite mer plats. Känner att jag är lite för tyst och försiktig. De andra känner ju varandra rätt bra och pratar på om saker som de har varit med om. Men jag ska tro lite mer på mig själv. Våga prata. Jag duger. Jag är bra. Jag

Måndag den 18/3-2019  DEN STORA DAGEN! Så var den här omtalade dagen här. Dagen som är större för mig än något annat på länge. Hade jag varit i toppform hade det ändå varit stort för mig att söka mig bort från trygga Vattenfall och Heden, men nu när det dessutom gungar och svajar och jag känner mig långt ifrån säker på mig själv och min förmåga, känns det uppriktigt sagt läskigt. Jag vill så gärna hitta till den där känslan jag hade när jag började i Luleå och självförtroendet var på topp. Jag kände mig säker, trygg och optimistisk. Jag hade fått en magisk tro på mig själv. Om jag hittar tillbaka till den oavsett hur jag mår i övrigt så vore det fantastiskt. Men det får komma successivt den här gången. Jag får bygga upp den, steg för steg. Jag tror ändå att det kommer att gå bra. Det viktiga är att jag blir bra emottagen och att jag känner mig trygg med det jag ska prestera och med människorna runt omkring mig. Jag har varit så oerhört modig som tagit detta steg. S

Söndag den 17/3-2019  MENTAL FÖRBEREDELSE! Nu är det nära. Just nu känns det lugnt men jag antar att det kommer att kännas mer pirrigt i kväll och i natt, för att inte tala om i morgon på morgonen. Idag har vi ganska fullt upp så jag hinner nog inte tänka allt för mycket, vilket är bra. Vi ska kolla på stugan idag. Sen är det ju bugg, sen ska jag och Sofia se finalen i Farmen. Passar bra att det är slut nu när jag börjar jobba igen. Jag har mer ont i knät. Vet inte varför, det har känts som om det blivit bättre och bättre på sistone. Eller är det bara min hjärnas spel för att distrahera mig från annat. Jag vet att jag inte borde fokusera så mycket på problem som jag fortfarande gör. Det måste vara ett beteende som sitter väldigt djupt. Nästan som en tvångstanke. Jag måste tänka, prata om mina besvär väldigt ofta. Varje morgon vaknar jag och klagar över knät, att jag sovit dåligt, är yr eller nåt annat som dykt upp. Sällan jag vaknar och ler åt världen. Det borde jag ver

Fredag den 15/3-2019  REFLEKTION! Troligen min sista dag på Vattenfall. Min sista dag ensam hemma på dagarna. En konstig period, som nog aldrig kommer tillbaka . När jag ser tillbaka på den här tiden ser jag en tid i mitt liv när jag har mått dåligt, känt mycket oro och ångest och rädsla. Men också många stunder när jag har lyckats ta mig upp ur gropen, känt mig stark och trygg. Jag har läst många kloka ord, som har gett mig en vägvisare, verktyg att gå vidare. Jag har hittat tillbaka till min intuition. Jag förstår att min själ är odödlig och att jag går i en skola, varje dag, där jag genom upp och nedgångar i livet får mina lektioner. Mitt mål är att segla efter moderskeppet, min själ, så att jag mår bra och känner mig lycklig. Igår när jag var på stan och åt lunch med Maritha, kom Micke, en annan Vattenfallskollega och satte sig med oss. Vi satt länge vi tre och pratade och delade med oss av våra erfarenheter och jag mådde så bra. Kände mig så lycklig efteråt. Det som b

Torsdag den 14/3-2019  JAG ÖNSKAR! Veckan närmar sig sitt slut och om en vecka vet jag hur det är på mitt nya jobb. Om några månader kan jag titta tillbaka i dagboken på den här tiden och jag undrar vad jag tänker. Det är så stort det som kommer att hända. Ändå är det inte så allvarligt. Jag får se det som en möjlighet till något bättre än där jag varit. På många sätt. Jag ber att jag ska känna mig stark och positiv och glad. Att jag ska känna mig hemma och trivas och må bra. Åh vad jag hoppas detta. Det är min önskan som jag skickar ut till universum. Min största önskan just nu.

Tisdag den 12/3-2019  NYKLIPPT! Idag har jag den jobbiga, snurriga yrseln. Mindre bekvämt när jag vill sitta och skriva och läsa, men.. Igår var en bra dag. Mådde riktigt bra större delen av dagen. Känns ju skönt. Jag och Niklas var och storhandlade på kvällen. Sen satt vi framför tv:n och slappade. Kändes skönt då jag faktiskt inte suttit ned så mycket ändå under dagen som jag brukar. Jobbade lite på eftermiddagen och det känns skönt att avsluta nu och påbörja något nytt. Idag ska jag klippa mig. Vet inte alls hur dock. Jag vill förändra mig men är rädd att jag inte ska bli nöjd. Vill ju känna mig bekväm. Lugg eller inte, kort eller inte. Ja, vi får se vad det blir. Nu är det kväll. Jag bad frisören säga hur hon tyckte att jag skulle klippa mig och jag gick på hennes förslag. Jag blev jättenöjd. Kände mig verkligen som en ny tjej. Piffig och glad och jag kände mig verkligen laddad för nya äventyr, att vända blad och gå vidare. Jag till och med åkte dir

Måndag den 11/3-2019 SISTA VECKAN NU! Sista måndagen hemma. Nästa vecka drar det igång. Det liv som jag själv skapat, och jag väljer själv vilka följder det får. Jag väljer hur jag vill att det ska bli. Hur jag ska vara och därmed bemötas. Jag måste peppa mig själv i veckan, så jag inser att jag är värdefull, att jag kan och vill. Det är viktigt att utgå från där jag är, ta det jag har och göra det bästa av det. Ibland kommer jag att må bättre och ibland sämre, men under ytan är jag densamma. Inom mig finns ett ljus som lyser och kommer att lysa allt starkare om jag tillåter det. Min intention med mitt nya jobb är att få utvecklas, vara kreativ, skapa fina relationer och känna meningsfullhet med det jag gör. Att utmana mig själv och mina rädslor för att gå framåt. Nu har jag suttit stilla ett tag. Kanske för att jag behöver det. Jag har själv skapat den här situationen. Det finns såklart yttre omständigheter, som att jag inte fick jobba kvar i Luleå, att jag inte kände

Lördag den 9/3-2019 KÄNSLOR! Snön vräker ner. Henrik och David kom igår kväll. Jag mådde inte jättebra, men vi gjorde tacos, drack lite vin och satt och surrade och myste på så det blev en trevlig kväll ändå. Idag har Niklas varit ut två gånger hittills ( klockan är halv tolv) med snöslungan. Han, Henrik, David och Sofia ska åka på Leos Lekland. Jag har bestämt mig för att åka och träna istället. Sen kanske jag hinner få mig lite egentid också innan de kommer tillbaka. Det blir skönt. Jag har ju skämt bort mig med det på sistone. Nu har jag bara en vecka kvar innan allt det nya börjar. Vilken omställning det kommer att bli. Men det kommer att gå bra. Jag ska inte glömma min glöd, min iver, min glädje. De ska jag ta med mig dit och sen kommer resten av sig själv. Kanske kan vi se fram emot en vår i vår lånade stuga. Har varit och tränat på gymmet nu. Skönt att komma iväg själv och röra på sig. Det har ju inte gått att gå på promenader i detta oväder. Ikväll är det m

Onsdag den 6/3-2019  ATT VÅGA LEVA LIVET! Känns som lördag idag eftersom det är sportlov för ungarna och Niklas är ledig idag och resten av veckan. Vi planerar att åka till Kanis idag och åka slalom. Det blir kul. Igår hände något kul verkligen. Min gamla klasskompis Annelie, som bor i Älvsbyn, la ut på facebook att hon tänkte hyra ut sin stuga över sommarhalvåret. Hon har fått leukemi och känner att hon inte orkar med den i sommar. Den ligger i tväråsel vid Piteåälven och ser jättemysig ut. Jag kände direkt att detta kanske är nåt för oss. Jag som längtar efter en sommarstuga, men inte riktigt vet om det är något för oss. Tänk att få möjligheten att prova på det innan man köper fast sig. Hade det varit för några år sedan hade jag tvekat, tänkt att det hade varit kul men inte vågat agera. Tänk om Annelie inte vill att just vi ska bo där, tänk om….Nu har jag lärt mig att det när det dyker upp tillfällen i livet som ropar på mig, ska jag tag i dem direkt. Det kommer så många

Måndag den 4/3-2019  VÄNDER DET NU? Igår var en underbar dag. Utflykten var perfekt. Jag mådde så himla bra, solen sken och vi åt och vi åt och åt. Som man ska göra när man är ute på våren. Sen åkte vi hem och återhämtade oss innan buggen. Den var också rolig. På kvällen såg jag och Sofia ett efterlängtat avsnitt av farmen. Idag har jag varit på lunch i Luleå med Maritha, Christer och Estella på Ban Thai. Jättetrevlig och gott. De är verkligen fina vänner och maten var god. När jag kom hem träffade jag Carina på infarten, vi har inte pratat med varandra på mycket länge, så vi surrade på ett tag innan jag gick in. Också det väldigt trevligt. Jag hämtade Niklas tidigt och så gick vi på en långpromenad. Sitter nu och dricker kaffe och återhämtar mig. Jag känner mig ganska glad och uppåt. Försöker att hitta glädjen, skatterna och inte se hindrena. Jag är så glad att det kändes kul att träffa vännerna i Luleå. Känns som att livet sakta vänder…

Lördag den 2/3-2019  ATT MEDITERA! Igår efter att vi handlat till fredagsmyset och jag kom hem och skulle börja med maten kände jag mig så himla begränsad och frustrerad över min snurryrsel. Jag pratade med Niklas om det som jag brukar. Vräkte ur mig min frustration. Sen lämnade jag över matlagningen till honom och gick in i mitt rum för att meditera 10 minuter. Jag landade i mig själv, återfick lugnet och kände att jag mådde rätt ok ändå. När jag kom ut ur mitt rum kändes det så mycket bättre. Jag såg Niklas på riktigt. Oj, han hade rakat av sig skägget, det hade jag inte sett innan eftersom jag   så inne i mig själv och mina plågade tankar och känslor. Det är det fina med mindfulness och närvaro. Det gör mig lugn, kontrollerad, glad och jag ser människorna runt omkring mig. Fredagsmyset blev perfekt. En god middag med familjen, lite film och efterrätt. Jag kände mig glad över mitt val att gå och meditera istället för att fortsätta vara arg och bitter. Jag skapar min egen

Söndag den 24/2-2019 ATT FÖLJA MODERSKEPPPET! Jag har precis lyssnat på ett programavsnitt från Oprah Winfrey där hon pratade med författaren till ” The seat of the soul” Gary Zukav. Jag har precis börjat lyssna på den på engelska och jag har förstått att den har något att säga mig, men det är så svårt att förstå allt på engelska så jag kollade på You Tube efter en intervju med honom, eftersom jag vet att Oprah haft med honom flera gånger. Jag lyssnade på hela avsnittet och jag grät och jag grät och jag grät. Det var precis det budskap som jag behövde just nu . Det handlade om själen, som man kan se som sitt moderskepp. Vi alla människor är små båtar, som seglar omkring på havet med våra personligheter ( alltså hjärnans alla funktioner med tankar, känslor, beteenden som sedan dör med kroppen). Om vi seglar i samma riktning som moderskeppet så kommer vi att må bra. Rädsla är det största hotet från vår personlighet som får oss att segla i fel riktning, i stormiga vatten. Vi mås

Torsdag den 21/2-2019 DET ÄR FRÅGAN! ” Man måste varje dag, om och om igen, lägga sitt liv i händerna på något större. Lever vi ett välvilligt eller illvilligt universum? Om universum är välvilligt har jag det alltid bra. Jag har det bra trots att jag just nu stöter på en massa problem och lider. Om jag lägger mitt liv i händerna på ett välvilligt universum, börjar det bära mig så att mitt liv utvecklar sig på bästa tänkbara sätt. Svårigheterna jag möter är det rätta svårigheterna. Det lidande jag känner just nu är det rätta lidandet, även om det kanske inte känns så nu. Det handlar om kärlek. Lever jag i kärlek kan jag kasta mig ut i livets fors och lita på att allt går mig väl. Då bär det mig och jag blir fri att leva fullt ut. ” Hade en jobbig dag igår, hela dagen. Vaknade i natt och hade ångest över det. Rädsla över att det är såhär det ska bli…katastroftankar.. mår bättre idag. Har städat och varit ute på promenad. Blev slut efter den dock. Känner mig lite over and o

Fredag den 15/2-2019 NÄR DET GÅR TUNGT! Det var en jobbig dag igår. Pms börjar göra sig påmind. När jag är så här instabil som jag är just nu så märks såna saker extra mycket såklart. Jag blir så less ibland. Jag känner mig så instängd och den här väntan håller på att göra mig galen. Jag har fortfarande inget datum för när jag ska börja på mitt nya jobb. Är det ens verkligt? Jag är rädd ibland att för varje dag som går tappar jag mer och mer självförtroende och kraft och energi. Det börjar kännas allt tryggare här hemma för mig själv. Det är inte bra. Jag gruvar mig för alla utflykter. Idag till exempel ska jag förbi Heden och fixa en pärm till Västanå, måste skriva ut en massa papper. Såå jobbigt. Förut såg jag fram emot såna saker. Jag hoppas att den här förändringen som är på väg är bra för mig och att jag får tillbaka samma känsla som jag hade när jag började i Luleå. Samma självkänsla och glädje. Oavsett hur jag mår. Jag ska försöka att fokusera på meditation nu när jag

Onsdag den 13/2-2019 EN PLAN! Jag har sovit som en stock i natt. Jag somnade vid halv nio och vaknade klockan fyra då jag värmde min vetekudde och somnade om till halv sex! Sån underbart! Har jobbat i Luleå idag. Jag ska känna mig stolt över mig själv idag, som åkt dit och klarat av att jobba hela dagen efter att ha styrt mig själv här hemma, men tyvärr så jämför jag alldeles för mycket med tidigare. Hur jag mådde när jag jobbade där förra året. Men jag måste se att jag verkligen genomförde det och det var jättetrevligt att träffa mina vänner, kunna bjuda dem på fika som de uppskattade. Det är lätt att yrseln överskuggar allt. När jag kom hem brukar jag må bra men även då kändes det vingligt. Det lägger en sordin över hela händelsen. Jag funderar över hur jag ska orka lära mig nytt på mitt nya jobb, lära känna nya människor utan att det ska bli jättejobbigt. Men jag ska försöka. Jag måste rebota mig. Tänka från där jag är nu. Jag kan inte ändra på hur jag känner och mår j

Tisdag den 12/2-2019 KNÄPROBLEM! Om jag tycker att jag sovit dåligt tidigare så är det inget mot i natt. Jag hade bestämt mig för att ta en pronaxen till natten. Den ska ju vara stark och jag tänkte att det gör ju inget om jag blir yr på natten bara jag får sova. Jag var dödstrött på kvällen, somnade som en stock. Vaknade dock redan efter trettio minuter och kunde inte somna om. Det molade på i knät, i låret, och däremellan. Det behövs så lite för att jag ska störas. Egentligen gör det inte superont, men det mol på och gör att jag inte kan slappna av. Jag sov kanske två till tre timmar på hela natten. Jag får panik! Om inget smärtstillande fungerar, hur ska jag då kunna sova? Sjukgymnasttiden är först om en vecka. Idag ska jag försöka lägga mig och sova en stund. Tyvärr är jag inte helt smärtfri. Igår mådde jag bra ända till eftermiddagen. Jag gick visserligen på en långpromenad, om det nu var det som förvärrade allting. Det är så svårt att avgöra det eftersom jag inte ha

Lördag den 9/2-2019 SLUTA GNÄLLA! Jag började dagen på ett bra sätt. Jag lyssnade på en bra meditation som heter ” Morning ritual” som gör en tacksam och där man får en stund över att visualisera hur man vill att dagen ska bli. Man känner sig positiv och glad när man sen stiger upp ur sängen. Sen spelade jag en lugn, meditationslikande musik i hörlurarna när jag gick upp och möttes av ljuset. Det har blivit så mycket ljusare nu och det gör mig så glad. Jag tänkte att jag kunde bryta en massa, negativa, likadanavarjemorgontankar genom att lyssna på musik som är vacker. Jag såg allt det fina helt plötsligt. Sen har jag bestämt mig för att försöka att inte prata så mycket om mina krämpor i dag. Det är en utmaning. Jag har ju ont i knät och låret och ligger vaken på nätterna pga det. Sen har jag yrseln och en massa annat, jag har ju alltid en laddning av kroppsliga sensationer som jag uppmärksammar och måste berätta om. Med tanke på att fokus på detta antagligen bara förstärk

Torsdag den 7/2-2019 I YRSELNS VÅLD! Ja, jag hittade inte på någon utmaning för idag. Men jag skulle kunna skriva vad som helst för just nu känns det mesta som en utmaning. Konstigt hur fort man hamnar där; i yrslets våld. Man känner sig oförmögen att prestera över huvud taget. Jag vaknar på morgonen och känner ingen glädje eller längtan efter något. Inget att se fram emot. För ett år sedan levde jag livet och mådde bra. I alla fall i jämförelse med nu. Jag har mått såhär i snart en månad nu. Det är allra värst på morgonen innan jag kommit igång. Sen blir det bättre. Jag ska väl inte sticka under stolen med att jag mår hyfsat bra flera stunder under dagen. Det är lätt att måla svart hela tiden. Jag måste samla den bra sakerna, när jag faktiskt i stunden kan njuta och inse att jag mår bra. De överskuggas alltid av de sämre stunderna tyvärr. Så hur gör jag? Vad har jag för planer idag? Har lite jobb att göra. Men inte mycket ännu. Väntar på en massa dokument som ska skannas in

Måndag den 4/2-2019 TIPS! Det går upp och det går ned. I lördags åkte jag och Niklas till Ikea bara för att komma bort hemifrån. Jag var så besviken över att jag mådde piss hela tiden vi gick runt där. Jag var så himla besviken och ledsen. Sen när vi kom hem mådde jag bättre, Samuel och Elliot hade lagat tacos åt oss och vi åt och drack lite vin. Sen såg vi på första delfinalen i mello. Söndagen försökte jag verkligen starta om från början. Inte jämföra med hur jag mått tidigare, eller med andra. Bara utgå från mig själv och ta ett steg i taget. Det gick bättre. Jag var lugnare och mådde bättre. Vi gick på en långpromenad mitt på dagen och sen åkte vi på stan. Niklas klippte sig och jag strosade runt på 43:an och njöt verkligen av att må så mycket bättre. Jag kände mig lycklig. Vi dansade bugg på kvällen och det var kul. Innan jag gick och lade mig kände jag mig tacksam och det är konstigt att allting känns helt ok och jag tycker mig kunna göra vad jag vill   i världen. Sen v