Lite vinterbilder från Storforsen och Boden
Inlägg
Onsdag den 15 november 2023 Idag har jag ångest. En jätteklump i magen, som får mig att må illa och gör mig spänd. Jag sov typ ingenting i natt. Somnade rätt snabbt ändå efter några nätter där jag varit vaken någon timma mitt i natten. Men sen vaknade jag och kände mig pigg bara en dryg halvtimma efteråt. Det var länge sedan det hände sist och jag fick lite Flashbacks från tidigare då detta var ett jobbigt mönster. Det räckte för att jag skulle bli piggare av stressen och oron och gång på gång somnade jag in för att vakna direkt med ett ryck efteråt. Tortyr verkligen. Det kändes extra jobbigt eftersom Niklas är borta. Annars brukar han hålla om mig och lugna mig och mina katastroftankar. Det har gått bra idag ändå. Jag brukar inte vara särskilt påverkad av en natts dålig sömn, utan det som är värst är ångesten inför kommande natt. Rädslan för att inte sova alls en natt till är övermäktig. Även om det aldrig hänt mig tidigare och om jag tar allergitabletten i kväll lär jag somna til
Söndag den 16/7-2023 Plötsligt mörker! Snacka om ångestsöndag. I morgon börjar jag jobba efter fem veckors semester. Det har varit underbara veckor. Förutom att vädret har varit helt fantastiskt så har jag mått toppen och njutit av det som gör mig lycklig. Jag har paddlat kajak med Niklas på morgnarna, badat, suttit på bryggan och torkat i solen och lyssnat på P1s sommarpratare. Vi har promenerat, ätit god mat, druckit vin och bara varit. Jag har både umgåtts med familjen och vännerna men mest varit på tu man hand med Niklas. Idag regnar det och är mörkt och mulet för första gången på länge. Jag är yrslig och låg och känner mig fruktansvärt trög efter att ha förlorat i Besserwisser ännu en gång. Det kan låta som något banalt men saker som jag vet att jag borde veta kommer jag inte ihåg. Det är som att jag har sirap i huvudet ibland. Kanske beror det på klimakteriet eller så nåt ännu värre som jag inte ens vill tänka på. Hur som helst suger det att varken känna sig snygg eller smart
Lördag den 24 juni 2023 Idag är det midsommardagen. Vi har kommit hem från Kreta, där vi spenderade en underbar vecka tillsammans hela familjen. Huset vi hyrt var finare och lyxigare än bilderna visade och allting gick enligt plan utan större fadäser eller problem. Vi hann med både lite historiska sevärdheter och massor av sol och bad. Niklas och Sofia åkte iväg och snorklade, vi shoppade i Chania och badade i havet. Men som alltid är borta bra men hemma bäst. Jag fick lite sömnproblem i slutet av vår resa och det blev inte bättre av att vi kom hem sent på natten och med tidsskillnaden på en timma så rubbade den mina cirklar ännu mer. Men som tur är har lergigan räddat mig igen. Efter andra natten hemma sov jag som en baby och sista nätterna har jag sovit jättebra. Vi har firat midsommar i stugan för tredje året i rad. Första året som det regnat dock. Men de lovar sol igen i morgon och hela nästa vecka. Då har mina tre första semesterveckor varit soliga och varma, vad mer kan man ö
Måndag den 1 maj 2023 ” Börja där du är, använd det du har och gör vad du kan” är mitt mantra just nu. Jag är i stugan med Sofia. Samuel och hans nya tjej Ida har också varit här med oss och firat Valborgsmässoafton. Vi hade en mysig dag med brädspel, pilkastning, grillning, lite kvällsbastu och trevliga samtal. Dagen för mig påverkades lite grann av hur jag mådde. Det går upp och ned och några timmar mitt på dagen mådde jag sämre än vad jag önskat mig. Ofta då när jag har mycket planerat och jag tycker att många saker vi ska göra ligger på mig, vilket är självpåtaget förstås, så blir allting ännu värre. Jag blir stressad av tanken. Så otroligt många tillfällen i min historia när jag tvingats ta mig igenom vardagen med allt vad det inneburit med fyra barn och ett kontrollbehov och så fort jag mår sämre idag är det som att jag riktigt känner stressen, yrseln och oron i kroppen innan jag ens tagit mig för något. Allt som jag har framför mig att göra känns som en omöjlig uppgift. Men
Lördag den 29 april 2023 Det är så lätt att hamna i gamla hjulspår. Det är så lätt när man inte mår så bra alltid att dra sig undan, inte längre göra det som man vill och brinner för i vanliga fall, utan i stället väljer att undvika, ställa in. Jag känner lite grann att jag slutat utmana mig själv. Jag kör lite på i vardagen på ett tryggt och invant sätt. Jobbet känns lite långtråkigt och hemma upprepar sig dagarna på ett inte alltför upplyftande sätt. Små trösklar blir jobbigare att ta sig över känner jag. Jag har inte tränat mig på ett tag att våga hoppa, så större steg kräver nog av mig just nu. Jag vet att det är viktigt för mig att fortsätta göra allt som jag tycker är roligt och utmanande, fastän jag för tillfälligt är mer yr och ostabil. När dagarna känns oförutsägbara vad gäller mitt mående blir jag räddare för att planera framåt, för jag vet ju inte hur jag kommer att må just då. Men det är ju just vid sådana här tillfällen som jag måste tänka precis tvärtom. Jag måste våg
Söndag den 19 februari 2023 Jag fick frågan av en vän i fredags om jag fortfarande var lika yr. Jag funderade ett tag innan jag svarade. – Jag är nog lika yr till och från som tidigare men skillnaden är att jag inte låter den ta över mitt liv. Jag lever som om den inte fanns, samtidigt som jag låter den vara med på ett hörn. Den är en del av mig men inte hela mig. När det känns extra tungt och yrsligt försöker jag hitta tillbaka till det som är bra och fokuserar så mycket jag kan på just de stunderna. Helt plötsligt känns allting så mycket bättre igen. Jag insåg efter att jag svarat min vän att jag har kommit en lång väg på min resa. På sista tiden har jag verkligen försökt anamma Kaj Pollaks mantra att man inte är upprörd av det skäl som man tror. Det vill säga att det alltid handlar om inställningen eller tankarna man har om det som händer, som påverkar en och inte själva handlingen. Ett exempel från min vardag: Niklas talade om för ett tag sen att han kommer att bli tvungen at
Lördag den 14 januari 2023 Nytt år. Jag sitter i stugan framför kaminen och känner mig tillfreds med livet och otroligt tacksam för allt som finns i mitt liv just nu. Ibland känner jag mig så lyckligt lottad och jag funderar hur just jag kunde ha sån tur i livets lotteri. Sen slår det mig att jag faktiskt kanske bara blivit jättebra på att känna tacksamhet för det som jag har. Ju mer jag fylls av glädje och tacksamhet och förundran över de små sakerna i livet, desto oftare dyker tillfällena upp. Jag kanske inte har det så mycket bättre än andra, men jag har lärt mig att uppskatta det mer. Det är en underbar insikt och jag känner mig så glad och återigen tacksam för att jag blivit medveten om detta. Ju mer man fokuserar på någonting desto mer kraft ger man det. Jag och Niklas har varit i stugan sedan lunchtid idag. Jag sov nästan tio timmar efter några riktigt jobbiga nätter i veckan och jag är så glad att mina lergigantabletter fungerar så bra. Sov som en stock trots ång