Hej Yrsel

Lördag den 26 augusti 2017 MITT FEL ATT JAG MÅR SÅ HÄR!     Känns frustrerande just nu. Jag lyssnar på en bok som berättar om placeboeffekten. Om människor som övervunnit sina olika sjukdomar och bekymmer genom att tänka rätt. Det bekräftar mina egna övertygelser om att mina problem med yrseln styrs väldigt mycket av min egen inställning och programmeringar av tidigare händelser. Det finns så många ihop kopplingar för min kropp och hjärna till situationer och händelser där yrseln fått mig att      må dåligt. Dessa inspelningar spelas upp om och om i gen, särskilt eftersom jag lever ett så inrutat liv. Men frågan är hur jag ska bryta detta? Genom meditation säger författaren. Då kan man i det undermedvetna skapa nya tankar och känslor, som i sin tur skapar nya kopplingar och nya upplevelser. Det gäller att tänka och känna den situation som man vill uppleva i förväg. Som man vill att det blir det. Det svåra är att bryta de här negativa tankar, som dyker upp automatiskt när ja

Måndag den 7 augusti 2017 OCH SEN KOMMER SOLEN....   Måste i alla fall skriva, mest för min egen skull, och påminna mig om att allt passerar. Det som kändes så jobbigt i går, hör till gårdagens bekymmer. Idag har varit en fin dag. Jag vaknar ofta med tankar på hur mycket sämre jag har blivit, tankar som tynger mig och som definitivt inte sporrar mig eller får mig att längta efter en ny dag. Men trots detta blev det en bra dag som sagt. Jag och Niklas har pysslat lite kring husvagnen, som verkar bli såld till en fin familj från Vindeln. Det känns helt ok nu. Vi får vara utan ett tag och kanske köper vi en mindre men nyare vagn senare. Viktigt är i alla fall att varje dag är ny. Jobbiga känslor, tankar och kroppsliga sensationer går över. Ännu snabbare om man kan låta dem vara i fred. Observera dem, acceptera dem och se dem försvinna. En annan lycka idag är att det verkar som om mensen kom tidigare än vanligt. Det betyder att jag nästan hinner ha mens färdigt innan vi åker

Fredag den 4 augusti 2017 TUFFA DAGAR!   Kämpar. Drabbades igår kväll av en jobbigare form av yrsel, som ger mig ordentliga panikkänslor. Tankar som: - oj, såhär dåligt har jag inte mått på skitlänge, varför då? Är jag på väg att bli sådär superdålig som när jag blev sjukskriven i två år? Känslorna är rädsla och jag vill bara fly från min kropp. Jag försökte köra fyrkantsandning, som fungerar just nu på nätterna när det snurrar runt i huvudet. Jag kände mig lugnare efter ett tag. Kunde lägga mig och sova efter en timma ca. Samma obehagliga känsla sköljde över mig i eftermiddag när jag blev stressad över massor att göra, folk som var här, husvagn som skulle städas ut och ev säljas. Jag skulle dessutom laga middag till Andre och Lisbeth som var här och jobbade i trädgården. Jag gick till Adina och bad om hjälp med middagen. Försökte tänka långsamt, göra allting långsamt, en sak i taget,   släppa paniktankar som ändå bara stressar mig. Jag äger mina tankar, jag är inte mina tan

Onsdag den 2 augusti 2017 TACKSAM!   Trots att jag kämpar med mig själv och min yrsel varje dag, får jag hela tiden bekräftelse på hur lugn, positiv och samlad jag har blivit. Det är framför allt min familj som märker mina förändringar. Jag känner dem själv såklart också, men det känns fantastiskt att jag påverkar andra också på ett positivt sätt. Att jag inte reagerar lika reaktivt och kraftigt. Att jag ger mer av mig själv. Jag märker det även på den respons jag får i form av värme och kärlek tillbaka. Vilken underbar utveckling. Att jag är yr och tycker att det är jobbigt hindrar mig inte från att försöka vara mitt bästa jag varje dag. Att vara närvarande tillsammans med andra, lyssna och se dem, bekräfta dem. Inte döma i förväg, inte gnälla för att jag själv inte är i balans. Jag försöker även ta mig tid att meditera varje dag. Det ger mig kraft och lugn och den nedvarvning jag behöver just nu när det är jobbigt för mig att sitta ned och göra saker utan att det snurra

Lördag den 22 juli 2017 LE TILL VÄRLDEN!   Min första lediga dag blev väldigt bra. Började med att åka och träna klockan åtta. Så härligt att starta dagen med rörelse och sen kunna bära med sig känslan av energi och kraft, som det ger, hela dagen. Jag duschade och sen åkte jag och Niklas till Storheden för att göra lite ärenden. Vi åt thai takeaway från en sån där matvagn utanför Granngården för första gången. Det var jättegott. Det enda tråkiga var att det är så kallt så vi var tvungna att sitta i bilen och äta. Så mysigt att bara vara jag och Niklas. Väl hemma tog jag mig tid att meditera. Vi åkte och handlade lite mat och gjorde middag och drack ett glas rött vin på kvällen. Jag hade lite problem att sova på kvällen. Yrslade lite grann och sen hade jag ett nackspärr men jag somnade till slut. Känner mig glad och hoppfull att detta kommer att bli en fin semester. Sommaren har hittills varit en av de sämre på många år, men jag ska ta tillfället i akt att bara vara, v

Söndag den 16 juli 2017 HJÄRNSPÖKEN!   Nu är det tungt. Jag har svårt att skriva nästan för att det sakta snurrar runt i huvudet så fort jag läser, ser på tv, skriver, sitter ner och gör något. Så länge som jag rör på mig går det bättre. Den här yrseln som gör sig påmind när man ska sova, slappa framför tv:n eller som nu; skriva, är jobbig. Jag känner att jag inte kan slappna av någonstans. Den brukar inte vara såhär intensiv eller långvarig, som nu. I flera dagar har den här yrseln slagit till när jag kommit hem från jobbet. Då när jag vill vila, återhämta mig. Jag har haft en full vecka och sista helg. Alla i familjen är lediga nu och jag kämpar vidare. Jag kämpar framförallt med mig själv. När mina yrselproblem blir mer påtagliga och semestern är i antågande dyker mina hjärnspöken upp. De viskar i mitt huvud: - Ja, nu blir det sådär som du befarade. Du som har längtat så mycket efter semester och vila från jobbet. Tänk på   allt roligt som du har planerat, hur kul blir det

Lördag den 8 juli 2017 ATT KUNNA NJUTA I STUNDEN !   Det har varit härliga dagar den senaste veckan. Framför allt för att jag mått bra och kunnat njuta, vara närvarande i viktiga möten med familj och vänner. Jag känner en lycka när jag gör saker, som jag tidigare bara ”klarat mig igenom” Målet har varit att gå på bio med barnen för att vara en bra mamma, check på den typ, kunna säga att jag orkat eller klarat det som för många är självklart men som är en prövning för mig. Nu är det inte bara en prövning längre. Det är ingenting som jag endast känner lättnad och glädje över när det är klart och genomfört. Nu njuter jag hela vägen och det gör allting så mycket bättre. Jag har blivit så mycket bättre på att gå utanför mig själv och min yrsel när jag mår sämre. Jag kan se och höra de som är med mig. Jag kan allt oftare släppa min självfixering och oro när jag inte mår bra och fokusera på andra, på andra saker, vilket hjälper mig att bli bättre. Att släppa motståndet. Ett mots

Söndag den 2 juli 2017 EFTER REGN KOMMER SOLSKEN!   Niklas födelsedag. Jag vaknade och steg upp med samma jobbiga känsla som igår. Jag är ostadig och känner mig rund under fötterna. Varje rörelse med huvudet skapar gungningar. Jag har svårt att göra saker snabbt, som jag brukar. Idag är jag på lite bättre humör dock. Igår blev en riktigt bra dag trots allt. Efter att jag skrivit av mig mådde jag lite bättre. Då körde jag en mindfulnessövning som heter ”Dealing with pressure”   och jag kände mig lugnare. Jag och Sofia åkte på stan och köpte presenter till Niklas. Sofia var på så bra humör, så glad och det smittade verkligen av sig. Jag sa åt henne att hon hade gjort mig glad med sitt underbara humör. Det fick mig också att känna mig lycklig. Att jag hade sett möjligheten att lyfta henne för en viktig egenskap i livet. Jag såg hur hon log som en sol. Sen gick resten av dagen i ett glädjerus. Jenny kom förbi och drack en kopp kaffe på altanen. Jag och Niklas åkte iväg och h

Lördag den 1 juli 2017 UPPFÖRSBACKE!   Jag är så arg och ledsen idag. Det känns verkligen som att helgerna, när jag är ledig och har sett fram emot så mycket, oftast är yrsliga och jobbiga. Det har varit så ett tag nu och jag har försökt vara lugn och accepterande och snäll mot mig själv men idag känner jag att jag är less. Less på att vara förstående och positiv. När jag mår bra planerar jag massor, ser fram emot så många saker. Som i helgen till exempel när Niklas fyller år i morgon. Då har vi bjudit folk hit på smörgåstårta och tårta. Nu ångrar jag ju det. Varje steg är jobbigt. Tankarna snurrar och jag blir irriterad och otålig. Jag ser framför mig hur hela sommaren, när jag äntligen är ledig, blir likadan. Mitt liv är bara en kamp känns det som ibland. De enkla sakerna i livet blir till en kamp. I motsats till det blir de enklaste sakerna i livet helt underbara också, när man väl mår bättre. Just då är det värt det. Men inte nu. Det är svårt att vara här och nu. Omö

Onsdag den 28 juni 2017  POSITIV! Den här veckan har gått mycket bättre. Tänk att inställningen gör så mycket. Försöker verkligen att inte förstora upp saker, att släppa saker som kanske irriterar mig men inte påverkar mig alltför mycket. Ibland går jag i försvar för saker som inte direkt angår mig. Sen försöker jag tänka: - Mår jag bra eller dåligt av det här? när jag blir irriterad över något. Känner jag att jag inte   mår bra av att älta eller fundera över något, som kanske inte går att göra något åt direkt, så lämnar jag det.   Jag försöker att välja glädje.   Det känns nästan spännande att gå till jobbet. Jag ser det som en övning, ett experiment i att vara medveten och inte låta mitt ego ta över, att ha rätt utan väljer ödmjukhet och lugn istället.  

Lördag den 24 juni 2017 NÄR LIVET KÄNNS TUNGT!   Den här veckan har varit riktigt jobbig. Efter redovisningen för gruppen av kartläggningen , som är gjord för att komma underfund med huvudproblemet till vår dåliga, psykosociala arbetsmiljö, och beslutet av cheferna att försöka ena gruppen trots allt har det känts tomt och hopplöst. Jag tror det har varit jobbigt för alla. Kanske därför som känslan har varit så jobbig. Jag har gråtit på toaletten flera gånger i veckan och känt mig instängd och utan alternativ vad gäller jobb någon annan stans. För att klara av fortsättningen nu har jag bestämt mig för att:   Jobba med att vara närvarande. Inte älta, försöka skapa och lösa problem i huvudet där händelser oftast inte har skett. När problem uppkommer kan jag försöka lösa dem, genom att se fakta, eller låta dem vara om jag inget kan göra. Försöka intala mig själv att vi alla har det tungt nu och behöver ett vänligt ansikte. Jag ska försöka vara vänlig och inte ha taggarna

Fredag den 9 juni 2017 ATT VÅGA VÄLJA GLÄDJE!   Så var jag ledig. Jag har skickat iväg de små till skolan, druckit lite kaffe och ringt till Pappa för att bjuda hit honom på surströmming i morgon. Jag har de senaste månaderna försökt öppna mig mer mot människor. Jag vågar vara mig själv mycket mer, ge av mig själv. Jag känner att jag kan säga saker från mitt hjärta utan att någon ska trampa på det. För jag vet att glädje föder glädje och ingen tycker att jag är dum eller konstig. Jag har haft så många hinder när jag kommunicerar med andra. Måste tänka igenom allt jag ska säga ordentligt så det inte låter dumt eller fånigt. Jag har varit dömande mot andra som varit spontana och sagt saker från sitt hjärta. Antagligen för att jag någon gång tidigare lärt mig att det inte är ok. Men det är det. Att vara sann och sig själv och ge andra komplimanger och kärlek ger bara kärlek tillbaka. Vill någon trampa på mig så är det bara såna som jag själv var tidigare, som av någon anledn

Att välja glädje När ingenting känns rätt När han eller hon gör fel Det görs inte alls på mitt sätt Mina känslor sätts på spel Varför händer alltid det här? Varför får det mig att må skit? Att de aldrig nånsin sig lär Och de gör det säkert med flit   Men tänk om jag väljer att se Att de bara gör sitt bästa Om jag istället börjar att le Jag kan ju i alla fall testa För de moln som skymmer min sol Har jag skapat själv i min hjärna När jag håller mig lugn och cool Har jag hittat till glädjens kärna

Tisdag den 30 maj 2017 VÄLBEHAGETS SKATTER! Jag har sökt ett nytt jobb som handläggare inom försvaret. Det känns jätteläskigt. Nästan hela tiden som jag skrev ansökan och efteråt så kände jag mig yr. Vet inte om det är mina rädslor och mina negativa tankar om att det nog inte kommer att fungera så som jag mår, som förstärker yrseln och gör den nästan outhärdlig. Sista dagarna har den varit extra besvärlig. Jag vet inte vad som är värre; den där lutande yrseln när det sakta snurrar runt inuti huvudet. Den gör att det där jobbigt även att sitta ned och läsa, se på tv, sova till och med. Eller den andra, som gör att varje rörelse, nästan varje tanke att göra någonting mer än nåt i slow motion känns superjobbigt. Båda har varit närvarande sista dagarna. Kanske den här förkylningen som tar udden på min kraft, eller jobbsituationen som inte blir bättre…jag vet inte. Måste tänka ” Välbehagets skatter” . Alltså att njuta när det går, hitta guldkorn i gruset. De finns där men de är svå

Fredag den 19 maj 2017 ATT LYSSNA TILL SIN INRE RÖST!   Idag ska jag och Adina åka till Luleå, shoppa, gå på spa, äta middag ute och sova på hotell. Ser fram emot det. Eller gruvar mig lite grann som vanligt om jag ska vara ärlig. Hur blir det med yrseln? Hur sent orkar jag vara uppe? Massagen som jag ska få brukar få mig lite yr just efteråt, hur blir det då med middagen sen? Kan jag njuta då? Alla dessa frågor som snurra i mitt huvud omedvetet innan jag ska göra nåt sånt här. Skapar lite stress inombords, negativa tankar och känslor, lätt oro. Men den här gången försöker jag fokusera på det viktiga med den här resan. Adina. Det är hennes 18-årspresent. Det är min stund med henne. Det är så sällan vi är på tu man hand hon och jag.   Att shoppa och äta god mat är trevligt men att få tid att prata och umgås med henne är större. Mitt mål att vara mer närvarande ska vara min röda tråd i dag. Att lyssna, att vara sann mot mig själv och henne. Att tala om hur mycket jag set

Söndag den 14 maj 2017   STORA DRÖMMAR! Idag känns det som om allt har gått fel. Det känns som om allt beror på yttre faktorer men antagligen så är jag inte i balans just nu och det som jag normalt kanske hade tagit med en nypa salt blir för mycket. Gårdagen var bra. Jag och in kompis Anna-Karin hade lite egen tid här hemma medan familjen var på middag hos Svärfar och hans  Lisbeth. Vi gjorde mat tillsammans, åt och pratade och pratade. Som i gamla tider. Jag fick en ide igår om att jag faktiskt kanske skulle kunna läsa språkvetenskap på högskolan i Uppsala trots allt, om Niklas kanske hade fått jobb i Stockholm. Man kan ju alltid hyra ut huset nåt år. Tanken fick mig att le och känna mig mindre instängd. Det känns som om bara för att jag är 45 så är alla dörrar stängda. Tidigare kunde jag drömma om vad jag ville göra eller inte. Bara tanken att jag faktiskt kan förändra min situation om jag vill ger mig en känsla av hopp och glädje. Precis som jag tror att Samuel kände innan

MINDFULLNES FÖR MIG! Jag lyssnar till mitt andetag Jag lyssnar på min kropp Jag ser på varje nyfödd dag Med andra ögon, med tro och hopp   I varje nu, i varje stund Finns en glädje som gör mig hel Får min kropp att kännas sund Allt känns rätt, finns inga fel Mina tankar om tid som flytt Snurrar runt som en LP-skiva Och den dag som ej än grytt Vem vet alls vad den må bliva Släpp nu taget och bara var Endast nu har du ett val Att acceptera och stanna kvar Eller agera för dina kval

Fredag den 28/4-2017   GLÄDJE SMITTAR AV SIG! Ledig äntligen. Jag har jobbat mina vanliga 11 dagar när jag har jour men känner mig ovanligt trött och slut i både kropp och knopp. Det har hänt mycket runt omkring. Adina har haft kalas och fest och vi har campat på jobbet, hemma renoveras det för fullt men verkar vara nästan färdigt nu. Igår efter middagen städade vi upp ordentligt i hallen och den stora toaletten plus resten av huset så att jag ska kunna slappna av idag. Vaknade dock redan klockan kvart över fyra med dunderhuvudvärk. Har haft besvär med halsbränna i några dagar nu, vilket jag inte brukar ha särskilt ofta, och därför drog jag ned på kaffedrickandet igår. Kanske lite för mycket. Det blev bara två koppar på förmiddagen. Huvudvärken försvann när jag drack en kopp kaffe klockan fem i morse. Efter det gick luften ur mig. Har känt mig vinglig på morgonen. Skjutsade Niklas till jobbet och hann precis hem för att köra en tyst meditation på en kvart innan barnen skulle v

Lördag den 22 april 2017  ATT FÖRÄNDRA ETT REAKTIVT BETEENDE! Den här veckan har handlat om Adina, min 18-åriga dotter. Vi hade släktkalas för henne förra lördagen   och igår hade hon huset   för sig själv och sina 30 vänner. Det var fest och vi övriga sov i husvagnen på mitt jobb eftersom jag har beredskap. Allting gick bra men det blir ju en del jobb i anslutning till nåt sånt här. Nån av dagarna innan helgen fick jag lite lätt panik när Adina började säga att hon behövde ta undan köksbordet och lampan över det till hennes fest. Jag började ångra mitt beslut att låta henne vara här hemma. Rädslan att nåt skulle gå sönder, att allting skulle bli kaos när vi skulle komma hem sen tog över och jag var på väg att växla upp som jag brukar. Jag diskuterade högt med Niklas, som till slut tyckte att jag skulle prata med Adina och göra upp regler. Hade det varit för nåt år sedan hade jag bara blivit ännu mer arg av att Niklas försökte tysta ned mig och jag hade nog   bara fortsatt gn