Hej Yrsel

Onsdag den 23 maj 2018 SEG! Ibland vet man inte vad man känner. Om man känner sig låg ibland, så kommer det någonstans ifrån. Ofta har man kanske negativa tankar som skapar negativa känslor. Men jag vet inte vad jag tänker, känner just nu. Bara att jag är lite låg, trött, låg på energi. Det är lite segt på jobbet, kanske det. Kanske att jag har funderat lite på sistone vad jag har för livsstrategi. Alltså vad jag vill ha mer av i mitt liv, vad som ger mig glädje, energi. När jag får använda mina talanger, min kreativitet. Jag tycker sånt är så svårt. Kanske för att jag under en sån lång tid inte har kunnat njuta ordentligt av saker, bara tyckt mig genomlida jobb och vardag. Jag vet inte riktigt vad som ger mig glädje eftersom att jag inte tillåtit mig att känna det. All energi har jag slösat på det tråkiga, måsten. Men sakta upptäcker jag att livet är så mycket mer. Att det finns många guldkorn, att livet är för kort för att slösa bort, att det finns möjligheter, även för mig.

Söndag den 13 maj 2018 TOMT! Nu är det kväll. Samuel sover sin första natt i lägenheten. Det känns så tomt och jobbigt. Trodde inte att det skulle kännas såhär. Mitt barn. Han ska vara hemma hos oss. Men jag tror och hoppas att detta får honom att växa och utvecklas för det mår vi alla bra av. Han kanske känner sig mer vuxen. Jag har skrivit sömndagbok hela helgen. Jag har sovit gott och känner mig utsövd och redo för veckan. Dock är jag jourledig i morgon. Hade egentligen tänkt jobba eftersom att torsdagen var röd och jag redan fått ledigt fyra dagar, men idag efter allt jobb med flytten kände jag att jag nog behöver den dagen trots allt. Då hinner jag göra bort lite jobb hemma och kanske ligga i solen ett tag. Hela helgen har varit underbar. Sommarvärme och sol alla dagar, i hela Sverige. Kan inte bli bättre. Så tacksam.

Fredag den 11 maj 2018 VÅRKÄNSLOR! Sov gott i natt med. Somnade efter melodifestivalen, även om jag hade lite oro och ångest ett tag innan jag kom till ro. Sov till klockan åtta ca. Det var en underbar dag igår. Årets första riktiga sommardag. Vi satt på altanen och solade, fikade och njöt. Jag mådde lite så där som jag brukar efter en tung period. Kände mig vinglig och trög, men istället för att irritera mig på det och känna stress över allt som jag hindrades att göra då, så gillade jag läget. Jag accepterade och kände uppriktig förståelse för hur jag mådde. Gjorde saker i min egen takt, och vips mådde jag bättre. Vi grillade hamburgare ute till lunch och åt på altanen. På kvällen gick jag på en promenad mot Gruvberget. Jag sprang till och med en bit på grusvägen. Härligt. Idag känner jag mig åter lite fumlig, yr, vinglig. Men jag mediterade nyss och känner mig lite lugnare. Idag ska vi fixa lite grejer inför Samuels lägenhet. Han har fått nyckel till lägenheten. Det sk

Torsdag den 10 maj 2018 SMÅ FRAMSTEG! Vaknade i morse klockan tio! Alldeles groggy. Men glad att jag sovit ikapp lite grann i alla fall. Jag gick och lade mig halv tolv efter att ha duschat varmt och varvat ned i lugn och ro innan. Jag somnade ganska omgående men vaknade upp igen efter tio minuter. Lyckades somna om igen för att sedan vakna igen efter 15 minuter. Då blev jag klarvaken. Jag gick upp efter 30 minuter som det stått att man ska göra i sömnskolans instruktioner för att bryta den onda cirkeln av vakenhet i sängen. Jag satt uppe, åt min banan, drack min mjölk och tog min tablett. Jag gick och lade mig och minns inte så mycket, måste ha somnat ganska fort ändå. Klockan var nog halv ett då. Sen har jag sovit gott ända till klockan tio. Det här med att man ska stiga upp och lägga sig samma tid sprack ju men det kändes ju ganska orimligt att ställa klockan på sex när man sovit så himla dåligt så länge. Man ska ju vara tacksam att man får sova längre än sex timmar liksom

Tisdag den 8 maj 2018 SÖKTE HJÄLP! Hemma med Sofia idag. Och med mig själv. Sov inte bra i natt heller. Kände mig positiv och lugn när jag lade mig men sen blev det som vanligt. Vaknade och kände mig pigg. Snurrade, gick upp och drack mjölk, körde avslappning, tog muskelavslappnande men somnade först vid två. Börjar bli lite orolig.   Måste hitta en strategi. Ringde vårdcentralen för lite rådgivning angående sömnproblem. Pratade med en sköterska och vi kom fram till att det inte var någon panik ännu, och att jag nog skulle komma till rätta med problemen snart. Om det inte blivit bättre på nån vecka skulle jag komma in och träffa min läkare. Kanske är det då aktuellt för någon typ av sömntablett för att bryta den onda cirkeln och kunna sova. Det känns ju skönt att ha en plan även om det finns tvivel djupt inom mig och en vag oro över hur detta ska sluta. Jag har även läst om ett program som man kan köra som innebär att man minskar antalet timmar i sängen, för att eliminera

Lördag den 5 maj 2018 När jag vaknade klockan fem i morse efter att ha sovit halvbra från klockan ett, kände jag mig väldigt ångestfull och uppgiven. Tankar av självförakt och hopplöshet fyllde mitt huvud. Jag hade kämpat ännu en natt. Jag som tränat mindfulness så tappert sista åren. Jag borde väl ha funnit lugnet och insikten att tackla sådana här problem. Jag vet inte riktigt vad som ligger till grund för den här oroliga perioden i mitt liv. Visst, det har hänt mycket det här året med nytt jobb, nya bekantskaper och utmaningar på en ganska hög nivå för mig, men är det verkligen det som gör att jag ligger vaken om nätterna och vrider mig i ångest över att inte kunna sova? Jag drabbas ju av sådana här perioder i livet lite då och då, 1-2 ggr/år, och jag har inte analyserat särskilt hårt för att ta reda på orsaken utan har bara konstaterat att det händer, men att jag alltid tar mig ur det efter några nätter. Det gjorde jag också den här perioden, men det vill liksom inte släppa

Onsdag den 2 maj 2018 Fåglarnas kvitter. Det gör mig så glad, och det är nästan öronbedövande ibland. Jag älskar våren. Idag har det dock varit skitväder med regn och blåst. Jag har känt mig lite halvdeppig på jobbet. Höjdpunkten var dock när jag satt och pratade med Maritha på eftermiddagsfikat. Vi pratade om Kaj Pollak och hur vi både beundrade honom och det han har som budskap. Vi pratade om gruppen, som vi alltid lunchar med, och hur bra den känns. Hon fick mig att känna mig ännu mer inkluderad i gruppen och känslan jag har haft av att tillhöra den blev liksom bekräftad. Det kändes så himla skönt för på sistone har jag känt mig lite vilsen. Från början pratar man med många, ytligt med trevligt. Man känner sig glad och välkommen. Sen upptäcker man de små grupperna som finns, där man känner varandra lite extra mycket och där man kan prata lite djupare med varandra. Det är då man börjar fråga sig vilken undergrupp jag tillhör. Nu vet jag. Det känns skönt. Det är viktigt.

Tisdag den 1 maj 2018 Det var jättetrevligt igår kväll. Vi åt god mat, spelade sällskapsspel och skrattade och hade trevligt. Jag är så tacksam att jag kan njuta av detta på ett annat sätt idag. Det är ingen uppoffring, ingen oro över hur jag ska orka. Jag bara är i någonting som jag själv har valt att göra och tillsammans med människor som jag själv har valt att vara med, för att jag mår bra av det. Punkt. En annan insikt som kom till mig idag när jag mediterade idag var att jag måste berätta för Sofia hur underbar hon är. När vi var på bröllopet förra helgen kramade hon alla hej då innan vi åkte hem på kvällen. Även dem som hon knappt känner. Igår gav hon Charlotte flera kramar för att hon hade fyllt år. Jag sa till Sofia att hon är en sådan glädjespridare och att det är så fint av henne att göra så. Det viktigaste i livet är att sprida kärlek och glädje till andra, och det gör hon. Hon blev väldigt glad. Jag kände att om jag vill förändra mitt liv och bli en bättre människ

Måndag den 30/4-2018 Valborgsmässoafton. Har sovit som en stock i natt. Typ 10 timmar. Skönt. Redo för en dag tillsammans med goda vänner. När jag mediterade i dag fick jag en tanke som stannade hos mig: Jag måste slutföra. Jag har så många projekt som jag påbörjat men som jag aldrig slutför. Till exempel boken, som jag skriver på, böcker som jag läser och inte har läst färdigt, andra saker jag skriver på och har en ide om vad det ska bli. Jag tror jag är rädd för att jag inte kan slutföra dem. Men så länge jag har börjat och tänkt mig slutföra dem så känns det ok, fastän ändå inte. Jag känner ibland att jag inte har förmågan att planera och sen faktiskt göra färdigt nåt. På jobbet är jag ganska duktig på just detta. Men inte hemma. Visserligen har jag inte så mycket egen tid hemma, men tillräckligt om jag bestämmer mig för att lägga en stund varje dag på ett särskilt projekt. Jag tror att jag måste bestämma mig för en sak som jag vill göra färdigt och sen planera in en stund

Söndag den 15 april 2018 SOL IGEN!   Det blev en jättebra dag. Det är fantastiskt vad det gör att prata lugnt och sansat, lyssna på varandra och hitta lösningar. Om detta hade hänt för några år sedan hade jag gått i taket för att Niklas började med att berätta att han tyckte att jag gjorde fel när jag sa en viss sak i fredags. Jag hade försvarat mig och när han hade huggit tillbaka hade känslor och skuldkänslor tagit över mig och jag hade skrikit dumma saker. Är så stolt över mig själv att jag kan lugna mig själv, agera moget och kärleksfullt för igår var jag nästan orolig för att mista honom. Vi gjorde dagen till en bra dag tillsammans. Vi gjorde några ärenden på stan, satt ute och solade   på altanen, plockade fram utemöbler. Det var en fantastiskt fin dag igår dessutom. Vi åkte iväg till Frasses och köpte middag lite spontant, vi hade tänkt äta rester. Sen såg vi på en rolig serie om 80-talet, badade och drack lite vin, lyssnade på 80-talshits och innan vi gick och lade o

Lördag den 14 april 2018 RELATIONSPROBLEM! Jag har sovit bra i natt. Vi gick och lade oss vid elva efter att vi sett Lets Dance , jag och Niklas. Vi bråkade i går eftermiddag och i morse hade vi en diskussion som var rätt jobbig för mig. Niklas kände att vi inte hade nåt gemensamt, att han retade sig på saker jag gjorde. Kändes hemskt. Som att han ville skiljas. Vi pratade lugnt och sansat med varandra och försökte komma på saker som vi kan göra tillsammans i framtiden. Vi får ju allt mer tid själva nu när barnen bli äldre och jag har förstått att det lätt kan bli en kris för föräldrarna. Vad ska vi göra nu när vi är själva? Att vara i ett förhållande kräver jobb. Man kan inte bara släppa och låta saker bero. Vi har varit tillsammans så länge, och jag är i alla fall beredd att förändra en del saker för att få det att fungera. Man kan inte ta varandra för självklara. Jag har också känt på sistone att det är långtråkigt. Vi gör inte så mycket, helgerna går oftast utan att någo

Fredag den 13 april 2018 BÄTTRE! I natt sov jag relativt bra. Inte så bra som jag brukar. Jag fick kämpa ett tag med min djupandning och vaknade upp flera gånger innan jag somnade på riktigt, men i det stora hela ett stort framsteg. Kändes så skönt när jag vaknade klockan sex och visste att jag hade kunnat sova. I veckan kändes det stundtals som om jag skulle förlora förmågan. Snacka om katastroftankar! Idag har jag varit i Luleå och jobbat. Körde bil dit och flexade ut vid tre. Det har varit tungt att jobba. Veckans sömnbrist gör sig antagligen påmind. I helgen händer inte så mycket. Eventuellt firar vi Adina på söndag men vi har inte bjudit in någon ännu eftersom jag mått så piss i veckan. Det ska tydligen bli kanonväder.

Torsdag den 12 april 2018 LITE DISTANS! Man ska fråga sig när man genomgår något tungt: - Vad ska jag lära mig av detta? Den frågan hade jag inte kunnat ställa mig igår för jag var så arg och frustrerad och framför allt rädd. Jag agerade utifrån dessa känslor och tankar, som talade om för mig att det inte fanns någon utväg, att jag satt fast i ett problem, som jag inte själv förmådde lösa. Jag försökte tänka: - Everything will pass. Men jag trodde inte på det. Idag ser jag saker och ting mer objektivt och vaket. Jag mår bättre och jag har hittat verktyg. Jag tror svaret på frågan i början av stycket är: - Jag tror att jag ska lära mig att aldrig sluta jobba med att bli medveten om sina tankar och försöka se dem på distans. Som jag läste någonstans som stämmer så bra: ” Om vi förstod hur kraftfulla våra tankar är, skulle vi aldrig tänka negativa tankar.” Ungefär det sammanfattar min lektion. Det är svårt för man har att göra med starka krafter, men kraften som finns inom en

Onsdag den 11 april 2018 mitt i natten PANIK! Nu är det riktigt illa. Det är tredje natten i rad nu som jag knappt sover något. I går natt somnade jag ca halv tre och klockan ringer klockan fem. Natten före det somnade jag vid halv ett och vaknade ca kvart över fyra och kunde inte somna om. Nu är klockan tjugo i ett och jag har bara slumrat lite hit och dit. Somnar som vanligt dödstrött men vaknar efter en stund med värsta ångesten. Efter två sådana vakningar kan jag inte somna om. Katastroftankarna tar över. Jag borde ju verkligen vara medveten om hur tankarna tar över ens liv om man tillåter det. Jag trodde att jag med all mindfulness träning skulle ha kommit längre. Jag ska jobba hemifrån i morgon som tur är så om jag somnar så behöver jag inte stiga upp klockan fem i alla fall. Tidigare när jag har haft så här med sömnen har jag nästan alltid varit så trött andra eller tredje natten att jag har somnat och sovit hyfsat bra. Kan inte fatta att jag sitter här igen. Paniken