Tisdag den 29/12-2020 Jag somnade halv fyra och vaknade sju sist jag skrev. Jättejobbigt. Orkade ändå vara igång på dagen, hade jätteångest på kvällen inför att sova men somnade efter några gångers uppvaknande och sov gott hela den natten. Kände mig glad och upprymd hela dagen igår p ga att jag sovit gott. I går kväll kände jag mig relativt lugn och trygg och intalade mig att jag skulle somna, att min kropp vet hur man gör, jag behöver inte tänka eller analysera. Men det hjälpte inte. Från början accepterade jag läget. Jag lyssnade lite grann på nidra yoga meditationer, gick upp och åt fil och flingor, tog en muskelavslappnande tablett, gick och lade mig igen. Varje gång jag blev trött och somnade så vaknade jag i nästa stund med ett ryck. Klarvaken. Då började jag bli orolig och tappa hoppet. Niklas gick upp med mig vid ettiden och åt lite mer kvällsfika. Somnade inte förrän klockan var över fyra. Sov till åtta. Idag känner jag mig mer mosig. Jag är lite lätt illamående och seg oc
Inlägg
Annandag jul 2020 Igår kväll gick jag och lade mig lite senare än vanligt. Halv elva närmare bestämt. Jag somnade inte på en gång och efter ett tag bestämde jag mig för att gå upp och sätta mig och läsa en stund. Jag har gjort upp en plan för vad jag ska göra när jag inte kan sova. Jag är medveten om att de här sömnrubbningarna inte går över på en gång, så därför har jag gjort upp en strategi. Jag läste ett tag i fåtöljen i köket, tog en banan, drack mjölk och tog en ipren eftersom jag hade ont i nacken också. När jag lagt mig i sängen och fortfarande inte kunde somna ordentligt, så provade jag en yoga nidra meditation. Den funkade riktigt bra. Jag blev trött. Somnade inte direkt men någon gång efter ett i alla fall. Sen sov jag fram till åtta på morgonen, så det är väl rätt okej ändå. Det känns frustrerande att det inte går över direkt men samtidigt blir det inte bättre av att jag känner så, utan snarare tvärtom. Därför väljer jag att försöka ta en natt i taget, acceptera hur det
Juldagen 2020 Gårdagen blev så himla bra. Så mysigt att bara vara hemma med familjen, inte behöva stiga upp tidigt och åka runt till släkten. Inte för att det inte är trevligt men det blir lite jobbigt också. Igår var det bara lugnt och trevligt och avslappnat. Jag är så tacksam för min fina familj. För att vi har det så bra. Jag kan inte fatta ibland hur bra jag har det. Jag lever i dag i en tid då det är fred i ett land som är demokratiskt och där vi medborgare har något att säga till om. Vi har pengar så vi klara oss och lite mer därtill och vi är friska och mår bra. Åtminstone största delen av tiden. Sen alla problem som jag kan förstora ibland och som sänker mig, de överskuggar i alla fall inte den här känslan av lycka och tacksamhet som jag känner annars. Jag har sovit gott i natt med. Kan inte bli bättre. Jag tar en dag i sänder och njuter så mycket jag kan. God fortsättning.
J ulafton 2020 Den bästa julklappen är ändå att jag sovit gott i natt. Det blir inte alltid som man tror och befarar. All oro och ångest i går kväll till ingen nytta. Hoppas att jag lär mig av detta. Är jag nog trött så sover jag. Idag ska jag njuta av familjen, god mat och julefrid och inte ha ångest över kommande natt. Den får bli som den blir. Nu är nu. God jul till alla! Vi har världens bästa julväder. Det snöar!!
Onsdag den 23/12-2020 Sovångest! Förra veckan gick rätt bra ändå. Jag somnade kanske inte som vanligt men sov hyfsat. Sen började det om igen natten mot söndag. Har lagt mig vid nio, jättetrött men vaknar upp med ett ryck och ligger och snurrar fram till tolv någon gång innan jag somnar. Sover oroligt liksom, men det går rätt bra på dagarna ändå. Men nu är klockan halv ett och jag sover fortfarande inte. I morgon är sista dagen på jobbet innan jullovet. Det känns inte som någon lättnad eftersom det brukar inte spela någon roll för mig att jag är ledig dagen efter, jag kan sova lika skitdåligt i alla fall. Börjar känna mig less. Less på alla dessa problem. Det här med att inte sova om nätterna är ett av det mest jobbiga av dem alla. Det känns som tortyr. Att sova brukar vara lätt, skönt och någonting som jag ser fram emot att göra. Att det tas ifrån mig såna här perioder känns jättejobbigt. Fuck. Åt helvete med allt. Så känns det just nu. Jag somnade inte förrän klockan halv f
Måndag den 14/12-2020 Jag somnade någon gång vid halv tre. Inte optimalt alls men jag somnade i alla fall. Det handlar om att slappna av och släppa taget. Jag får ta mig igenom den här perioden som så många andra i mitt liv. Det har ändå gått bra idag. Jag har t om tränat på gymmet. Tog det lite lugnare än vanligt men ändå. Känner mig rätt stolt över mig själv. Jag har jobbat på och känt mig ganska glad ändå. En dag i taget. Min plan för i natt är att försöka vila och lyssna på mindfulnessmeditationer. I natt kände jag mig inte mottaglig. Jag var så stressad och frustrerad. Nu har jag landat i det här och tänker göra allt för att låta livet ha sin gång. Följa med i strömmen bara. Det som är det är och ju mer jag stretar emot desto jobbigare blir det.
Söndag den 13/12-2020 Lucia idag. I morse slog jag på svtplay i stugan och i den mörka morgonen såg jag luciamorgon som i år spelades in i Jukkasjärvi av Bodens musikgymnasium. Det var vackert och stämningsfullt. Annars har det inte varit lika uppåt idag som tidigare i veckan. Jag sov jättedåligt i natt. Vaknade vid tolv efter att ha sovit tre timmar och kunde inte somna om. Jag låg vaken ända till halv fem, innan jag slumrade in tre timmar till. Vet inte om det är hormoner som spökar, eller att jag sov tio timmar natten innan. Hur som helst blir jag alltid lite orolig när det kommer sådana här nätter. Jag stressar ibland upp mig onödigt mycket. Särskilt inför nästkommande natt. Då är jag rädd att jag ska ligga vaken igen. Sen har jag varit mer yr än vanligt idag också. En sämre dag med andra ord. Vi är i alla fall hemma igen. Funderar på att städa här hemma när jag ändå inte är så glad. Då kan man ju lika gärna ta tag i tråkiga saker. Sen kanske man blir gladare igen. Det är o
Lördag den 12/12-2020 Lyckopiller eller? Sitter här i stugan. Vi har varit här någon timma nu. Vi har tänt upp ljus, lagt in nya mattor som vi köpt för att det inte ska dra så kallt från golvet. Det blev så mysigt. Det blev bara jag, Niklas och Sofia som åkte hit men det är bra ändå. Jag är så lycklig här. När jag var i Sunderbyn fick jag ett besked som jag fått tidigare, men det känns som om jag var mer mottaglig för det nu. Det har gått ett tag sedan jag fick veta att jag borde operera bort hela livmodern, men nu har jag hört det av två oberoende läkare och jag känner dessutom att besvären bara eskalerar. Det känns enklare nu att ta beslutet att gå vidare. Jag fick även pröva på ett minipiller för att ev. minska blödningarna. Jag vet inte om det beror på andra saker men ända sedan dess har jag känt mig bubblande lycklig. En del blir nedstämda och låga av hormoner som dessa men jag kanske bara blir lyckligare 😊 eller så är jag bara glad ändå.
Onsdag den 9/12-2020 Ja här sitter jag hemma och väntar på att klockan ska bli åtta. Då ska jag åka iväg på mörk vinterväg till Sunderbyn för att kolla upp mitt myom äntligen. Det känns ju som det har vuxit på sistone eftersom jag fått så mycket mer besvär. Men det går lite tungt just nu och att köra efter en väg som har massor av vägarbeten, är ordentligt trafikerad och när det är kolmörkt gör ju inte saken bättre. Men såna här dagar finns också och det gäller bara att göra det bästa av dem. Prövningar. Igår efter jobbet åkte jag och Niklas till pappa för att lämna över lite saker. Jag hade bakat lite grann också. Det känns så tråkigt att inte få krama om honom eller komma in och hälsa på på riktigt. Vi får stå utomhus och prata och frysa. Men så är det just nu. Igår var det exakt på dagen trettio år sen jag och Niklas träffades. Det var på dansstället Forum i Älvsbyn. Vi körde förbi där på hemvägen och tog ett kort utanför. Grattis till oss! Tänk om jag vetat då att jag träffat
Lördag den 5/12-2020 Igår var också en bra dag. Jag vet inte hur bra jag har klarat av att inte fokusera på det negativa, om det verkligen är det som gjort susen, men jag är glad och tacksam för att det har känts bättre i alla fall. Det är oerhört svårt att släppa och att tänka: - Jag är ok, jag mår bra, med eller utan yrsel. Den får vara med eller så kan den försvinna, jag kan vara lika glad och göra precis det jag vill ändå. Att tänka detta och verkligen mena det från djupet av mitt hjärta är svårt. Men jag jobbar på det. Sitter här ensam tidigt i ottan och lyssnar på lite julmusik. Jag har tänt ljus och det är julstämning på riktigt nu. Idag åker vi nog till stan och kollar på lite julklappar, jag och Niklas. Sen får vi se om vi åker till stugan och sover över i kväll. Det blir nog bara jag och Niklas, kanske Sofia. Det är så himla mysigt. Älskar att vara där. Där jag är just nu vill jag vara Jag har tagit mig hit på egen hand Det jag satt mig för att klara Har jag gan