Torsdag den 25 april 2024 Jag har två jobbiga nätter bakom mig. Natten mot onsdag hade jag tagit tabletten i vanlig ordning och kände mig lugn och trygg när jag gick och lade mig. Så började det snurra direkt när jag blundade och försökte sova. Det tog lång tid innan det lugnade ned sig och när jag sedan somnade så vaknade jag upp igen. Precis som tidigare några nätter. Det är som att det här snurret gör mig orolig och stressad så när jag slappnar av och äntligen kan somna utan snurr så kommer jag inte till ro. Jag slumrade bara till och från utan att sova djupt på hela natten. Jättejobbigt. Detta är första gången som jag kommer ihåg att jag sovit så dåligt trots att jag tagit allergitabletten. Detta sätter såklart griller i huvudet på mig. Den livlina som jag haft nu så länge är förbrukad, fungerar inte längre. I natt hade jag svårt att somna, trots att jag borde ha varit supertrött. Jag fick snabbt ganska mycket ångest och stressen påverkade mig så mycket att det blev omöjligt at
Inlägg
Torsdag den 11 april 2024 Jag önskar att jag kunde skriva att jag sovit som en stock igen, men tyvärr är det inte så. Det verkar som att jag hamnat i ett bakslag som inte går över i första taget. Det har hänt tidigare och jag vet att jag klarat mig igenom det, men det handlar om att landa i det först. Det snurrade igår när jag skulle sova, men inte mer än att jag lyckades somna ganska snabbt. Tyvärr så vaknade jag upp rätt fort igen som innan och då besvärades jag ännu mer av yrseln. Jag försökte meditera och djupandas och slappna av. Jag gick upp och kissade, värmde vetekudden men när jag inte hade somnat och klockan hunnit bli tolv ( jag gick och lade mig klockan tio) fick jag lite panik. Jag hade tagit allergitabletten och ändå verkade det som om jag inte skulle kunna somna igen. Rädslan över att jag skulle ligga vaken en hel natt till paralyserade mig nästan. Jag ringde Niklas, som fortfarande var vaken som tur var. Jag blev dock inte mindre ångestfylld av det, kände bara panik ö
Onsdag den 10 april 2024 Det är konstigt hur lite jag verkar påverkas fysiskt av att sova lite. Jag klarade av dagen precis som vanligt, kände mig inte tröttare än vanligt. Det kändes jätteskönt. Men så fort eftermiddagen kom och jag var på väg hem började ångesten gnaga. Ångest är verkligen riktigt jobbigt. Jag bestämde mig för att åka och dansa trots allt. Jag tänkte att det nog blir bra att distrahera mig med plus att den fysiska aktiviteten också skulle vara bra för mig. När jag kom hem såg jag och Sofia Robinson. Jag tog en allergitablett och ångesten kändes mindre påtaglig. Det var först vid halvnio snåret som jag började känna mig trött på riktigt. Jag gick och lade mig ca nio och då var jag så trött att sängen kändes som en härlig plats att vara på. Jag somnade bums och sov som en stock hela natten igenom. Jag försov mig tom och vaknade först klockan halv sju. Jag är så tacksam och glad för detta. Jag känner dock lite ångest fortfarande. Men mycket mindre. Det tar alltid ett
Tisdag den 9 april 2024 Igår kände jag mig så positiv och glad över att jag hittat verktyg att hantera sista tidens jobbiga yrsel och snurr i huvudet. Jag var också så glad och tacksam över att jag sovit gott natten mot måndag, utan allergimedicin, fastän Niklas åkte iväg tidigt på morgonen med taxi. Det brukar vara en natt med mindre sömn för mig. Så i natt tänkte jag att det skulle gå bra att försöka sova utan medicin med tanke på att jag kände mig så lugn och trygg och sovit så bra innan. Men tji fick jag. Det började med att det snurrade i huvudet när jag skulle försöka sova. Det tog mer än två timmar innan det lugnade ned sig. Sen kände jag att jag blev trött och ville sova. Då hände det som hänt senaste nätterna att precis när jag somnar in vaknar jag upp och blir pigg och medveten igen. Jag hinner inte somna alls. Detta har hänt några gånger senaste nätterna men nu i natt upprepade det sig gång på gång. Det kändes som tortyr. Det slutade med att jag inte sov på hela natten.
Måndag den 8 april 2024 Jag känner ett helt nytt lugn inom mig. Skiftet som jag gjorde i förgår när jag släppte motståndet och kontrollen och bara levde mitt liv, vid sidan av yrseln är något helt annat än de sista veckornas ångest och oro och ständiga kontroller hur jag mår. Yrseln går upp och ner som vanligt men jag noterar den och fortsätter med det jag håller på med. Jag undviker inte på samma sätt. Jag försöker meditera oavsett om jag mår bra eller dåligt och även om det finns en känsla av oro där när jag sätter mig ned och mediterar över att jag ska bli mycket sämre, så gör jag det. Jag vill meditera så ofta och mycket att jag hittar tillbaka till ett ännu större lugn inom mig. Jag vill vara glad och positiv och se fram emot saker i livet igen. Inte gruva mig eller oroa mig över att bli sämre. Jag är så tacksam och glad att jag hittade mina gamla verktyg. Det kändes som om jag tappat bort dem och även mig själv. Jag kände mig så vilsen och rädd. Djupt inom mig visste jag, men
Senare på kvällen: Idag blev en riktigt bra dag tack vare min insikt ovan. Att bara leva och göra det som jag skulle ha gjort en riktigt bra dag, fastän jag tyngs ned av yrsel och snurr. Jag har sett på Tv och det har gått bra, jag och Niklas åkte till Luleå för att köpa frön och plantjord och små drivbänkar så att jag kan plantera lite blomfrön. Jag kom på att det hade varit mysigt nu när vi faktiskt har fönsterbrädor i lägenheten. Det var snurrigt i bilen men jag körde inte bilen utan jag satt bredvid och det kändes inte jobbigt alls. Det blev en trevlig resa och jag mådde mycket bättre på vägen tillbaka. Jag slås av att jag mår inte dåligt hela tiden och när jag ändå gör sånt som jag vill göra, så mår jag bättre än om jag hela tiden undviker att göra saker och bara sysselsätter mig med det som gör att snurret känns minst. Det jobbigaste är dock att meditera när jag tillfälligt känner mig bättre för då blir jag oftast mer snurrig. Det är nog för att jag känner inuti mig hur jag f
Söndag den 7 april 2024 Idag har jag kommit till en vändpunkt. Igen. Ibland känns det som jag måste nå botten först innan jag kan komma uppåt igen. I natt har jag sovit dåligt. Det har snurrat, fast inte så mycket. Men jag har sovit oroligt. Somnat och vaknat flera gånger på raken innan jag slutligen somnade på riktigt klockan ett. Sen vakande jag klockan sex av att det snurrade. Min känsla senaste tiden har varit att om det snurrar i huvudet när jag vaknar och jag går upp då så blir det en jobbig och snurrig dag. Det finns många saker som jag gör för att mäta och se hur dålig jag egentligen är och massor av saker som jag gör för att bli av med eller lindra obehaget. Som att köra bilen själv istället för att sitta bredvid. Det har jag kommit på får det att snurra mindre. Men jag har också känt att jag därmed börjat begränsa mig igen, oroa mig mer och det handlar mer och mer om hur jag kan undvika obehaget än hur jag vill leva mitt liv. I morse kände jag mig så uppgiven och rädd oc
Lördag den 6 april 2024 Jag sitter här i stugan och känner mig frustrerad. Åter igen. Här där jag alltid brukar känna mig lycklig, mitt happyplace, hit har snurryrseln börjat förstöra och rasera. Det är tredje gången på kort tid som jag kommer hit och det snurrar så irriterande att det inte går att förbise. I veckan har det växlat både på jobbet och hemma, men ändå överkomligt. Jag har kunnat meditera och det har inte hållt i sig så länge. Men när det slår över och blir för mycket, brukar det hålla i sig tyvärr. Idag hade jag så mycket sett fram emot att vara här i stugan bara jag och Niklas. Det skulle vara sol men när vi lämnade Boden och började åka mot stugan blev det mer och mer mulet. Fram till nu ( klockan är halv två) har det varit helmulet. Från början blev jag besviken och lite arg, men sen fann jag mig och pysslade på här inne i köket, vi ritade och funderade lite över våra renoveringsplaner på stugan och det kändes jättekul och spännande. Sen gick vi ut och grillade.
Torsdag den 4 april 2024 Den här veckan har gått ovanligt fort. Det kan ju förstås bero på att måndag var en röd dag. Men i alla fall. Jag har mått rätt bra och sovit gott. Jag tänker dock ofta på vad som fått mig att må sämre just nu. Det här med att själen vill göra mig uppmärksam på något genom att göra mig sämre ett tag släpper inte mina tankar. Gör jag rätt saker? Nja, kanske inte. Det finns fortfarande så många saker i mitt liv som jag tror att jag hade ägnat mig åt och mått jättebra av men som jag undviker. Jag undviker dem för att det kanske kan få mig att bli yr. Jag gör inte det som jag vill göra till hundra procent utan försöker fly obehaget och mår jag bra vill jag behålla den känslan så länge det går. Precis som man inte ska göra. Att inte låta yrseln styra vad jag gör eller inte gör är det bästa för mig. Det är det jag försöker göra nu. Jag funderar över vad jag hade gjort om jag mådde toppen hela tiden. Jag vågar inte heller meditera om jag mår bättre en period för i
Onsdag den 3:e januari 2024 Så var det ett nytt år. Ett nytt år som inleder med bitande kyla som vi inte är vana vid. Niklas har varit i stugan idag för att se till att värmen är på och det inte fryser i vattenledningarna. Det är 40 grader kallt där, närmare bestämt 40,8 som kallast. Jag promenerade till jobbet i morse då det var -34. Det är tur att jag har nära till jobbet för även om jag klätt på mig ordentligt och täckt för ansiktet med en stor tjock halsduk så bet det i kinderna och näsan värkte av kylan. Sist jag upplevde en sån här kyla var när jag var gravid med Adina våren 1999. Den här vintern har varit snörik och nu också kallare än vanliga vintrar. Men jag älskar ändå Norrbotten. Det är så vackert ute när snön tynger ned trädens grenar och det är vitt vart än man ser. När himlen blir rosa av att solen precis når upp över horisonten så ryser jag nästan över hur vackert det är.