Söndag den 13/12-2020

Lucia idag. I morse slog jag på svtplay i stugan och i den mörka morgonen såg jag luciamorgon som i år spelades in i Jukkasjärvi av Bodens musikgymnasium. Det var vackert och stämningsfullt. Annars har det inte varit lika uppåt idag som tidigare i veckan. Jag sov jättedåligt i natt. Vaknade vid tolv efter att ha sovit tre timmar och kunde inte somna om. Jag låg vaken ända till halv fem, innan jag slumrade in tre timmar till. Vet inte om det är hormoner som spökar, eller att jag sov tio timmar natten innan. Hur som helst blir jag alltid lite orolig när det kommer sådana här nätter. Jag stressar ibland upp mig onödigt mycket. Särskilt inför nästkommande natt. Då är jag rädd att jag ska ligga vaken igen. Sen har jag varit mer yr än vanligt idag också. En sämre dag med andra ord.

Vi är i alla fall hemma igen. Funderar på att städa här hemma när jag ändå inte är så glad. Då kan man ju lika gärna ta tag i tråkiga saker. Sen kanske man blir gladare igen.

Det är optimalt tillfälle att träna på att släppa taget sådana här dagar. Att bara gilla läget. – Jaha, jag sov sämre i natt. Det finns säkert en anledning till det, inget att stressa upp sig för. – Jaha, idag vinglar det lite extra, då vet jag det. Jag utgår från det och gör det bästa av min dag ändå. Öva, öva och åter igen öva…fastna inte i gamla tankebanor som drar mig nedåt. Fånga tanken och ersätt den. Välj sedan glädje! Gud vad jag tjatar😊

Klockan är halv ett på natten. Jag har bara slumrat en kort stund sedan jag gick och lade mig klockan nio. Dessa nätter. De är så jobbiga. Sen har jag svårt att sova också för att jag är kissnödig hela tiden. Som att det inte räcker att jag inte kan sova. Tanken på att jag kommer att vara trött och slut i morgon på jobbet gör ju inte det hela bättre. Jag vet att man inte ska tänka på sånt. Men dessa katastroftankar är svåra att stoppa. Ena stunden känner jag att jag skapar mitt liv å den andra stunden drabbas jag av allt elände i världen. Eller skapar jag även eländet? Jo jag gör väl det. Ännu en jobbig tanke.


Kommentarer

Skicka en kommentar

Populära inlägg i den här bloggen

Bild
 Fredag den 15/10-2021  Om tio dagar ska jag operera mig. Jag fick beskedet i tisdags och det är kort varsel. Många tankar och känslor fyller mig stundtals. Ibland blir jag orolig men ibland känner jag mig peppad. Det här kommer att bli bra till slut. Om en vecka kommer jag att känna mig mer orolig och dagen innan vet jag inte hur det kommer att kännas. Kanske totalt kaos i hjärnan. Overkligt. Men jag har ju aldrig opererat mig tidigare. Förutom alla rädslor inför nedsövning, smärtan efteråt och att någonting ska gå fel så har jag också min yrsel. Den som förvärras när jag blir trött, hungrig eller svag på något sätt. Min svaga länk. Men samtidigt kan det bli precis tvärtom. Man kan bara fokusera på en smärta åt gången. Ett problem i taget. Troligtvis så kommer yrseln att hamna i bakgrunden eftersom det finns så mycket annat att ta in och bearbeta. I dag har den första snön börjat falla. Det är vitt på gräsmattorna nu. Det blir ljust och fint och man blir som alltid överraskad över
Läs mer
Bild
  Onsdag den 7 december 2022   Sen igår eftermiddag har jag haft stora problem med min yrsel. Som jag nämnt flera gånger tidigare så är det jobbigast när jag både har yrsel som snurrar inuti mitt huvud så att det blir jobbigt att sitta ned och fokusera och yrsel som gör mig vinglig och ostadig när jag är uppe och rör på mig. Annars kan jag välja att sätta mig ned en stund och se på tv om jag känner mig vinglig men som nu känner jag mig bara fast, har ingenstans att pusta ut liksom. I natt har jag dessutom sovit extremt dåligt p ga snurret i skallen. I vanliga fall brukar jag ändå komma till ro efter ett tag men i natt var det omöjligt. Jag somnade vid halv ett och vaknade vid fyra. Däremot har dagen flutit på rätt ok på jobbet. Jag har tränat och var hem och åt lunch och körde lite Yoga Nidra för lite avslappning. Nu känns det däremot tungt igen. Jag vet inte om det beror på att jag tränat hårt i veckan och känner mig stel i nacke och axlar eller på något annat. Jag måste bara accepter
Läs mer
  Söndag den 16/7-2023 Plötsligt mörker!   Snacka om ångestsöndag. I morgon börjar jag jobba efter fem veckors semester. Det har varit underbara veckor. Förutom att vädret har varit helt fantastiskt så har jag mått toppen och njutit av det som gör mig lycklig. Jag har paddlat kajak med Niklas på morgnarna, badat, suttit på bryggan och torkat i solen och lyssnat på P1s sommarpratare. Vi har promenerat, ätit god mat, druckit vin och bara varit. Jag har både umgåtts med familjen och vännerna men mest varit på tu man hand med Niklas. Idag regnar det och är mörkt och mulet för första gången på länge. Jag är yrslig och låg och känner mig fruktansvärt trög efter att ha förlorat i Besserwisser ännu en gång. Det kan låta som något banalt men saker som jag vet att jag borde veta kommer jag inte ihåg. Det är som att jag har sirap i huvudet ibland. Kanske beror det på klimakteriet eller så nåt ännu värre som jag inte ens vill tänka på. Hur som helst suger det att varken känna sig snygg eller smart
Läs mer