Torsdag den 30/4-2020

 MIN STÖRSTA UTMANING!


Idag är det valborgsmässoafton. Jag har jobbat halv dag medan Niklas har varit ledig. Men det har bara varit kul att jobba på kontoret. Saknar det och mina kollegor när jag jobbar hemifrån. Det är ju bra😊

I morse kände jag mig lite deppig. Jag har varit snurrig i huvudet sen igår kväll, sov lite halvbra pg a det också. Jag har fortfarande så svårt att släppa det. Sen tänker jag att ibland när jag vaknar på nätterna av detta, kan jag köra en kroppsskanning och det går över. Jag fokuserar på något annat och varvar ned. Ibland kan jag känna att det är ok, det går över och verkligen känna att jag menar det, då går det också över fortare. Men när jag störs av det mycket, som i morse, och börjar älta negativa saker i huvudet, tankarna fokuserar bara kring problemen och hur obehagligt det är, hur det begränsar mig, blir det bara värre. Detta är min stora utmaning. Jag mediterade på toaletten på mitt jobb i tio minuter och jag insåg att jag måste släppa taget. Att jag inte kan kontrollera detta och enda sättet är att släppa. Om jag kan göra det så kommer jag att bli fri på riktigt. På så många sätt har jag utvecklats och gått vidare sista åren, men detta är den sista pusselbiten, som kommer att göra mig hel. Att kunna leva fullt ut även dagar som dessa. Att inte oroa mig för att jag ska må såhär när jag ska göra saker som jag sett fram emot. Att inte vara rädd för att yrseln ska förstöra och sabotera. Oavsett hur jag mår måste jag omfamna varje dag och stund i mitt liv på samma sätt. Allting går över. De bra och det dåliga. Att surfa på vågorna istället för att nästan drunkna emellanåt är mitt mål. Idag kände jag verkligen att det här målet kan jag nå. Jag kände mig nästan peppad. Jag vet att jag kan. Jag har kommit så långt och lärt mig så mycket på vägen. Jag hade inte klarat av det först av allt… saker händer av en viss anledning och i en viss ordning, för mitt bästa. Jag måste lita på det. När jag litar på att allting är som det ska för mitt högsta, bästa kan jag äntligen slappna av och bara vara.


 


 

Kommentarer

Skicka en kommentar

Populära inlägg i den här bloggen

Bild
 Fredag den 15/10-2021  Om tio dagar ska jag operera mig. Jag fick beskedet i tisdags och det är kort varsel. Många tankar och känslor fyller mig stundtals. Ibland blir jag orolig men ibland känner jag mig peppad. Det här kommer att bli bra till slut. Om en vecka kommer jag att känna mig mer orolig och dagen innan vet jag inte hur det kommer att kännas. Kanske totalt kaos i hjärnan. Overkligt. Men jag har ju aldrig opererat mig tidigare. Förutom alla rädslor inför nedsövning, smärtan efteråt och att någonting ska gå fel så har jag också min yrsel. Den som förvärras när jag blir trött, hungrig eller svag på något sätt. Min svaga länk. Men samtidigt kan det bli precis tvärtom. Man kan bara fokusera på en smärta åt gången. Ett problem i taget. Troligtvis så kommer yrseln att hamna i bakgrunden eftersom det finns så mycket annat att ta in och bearbeta. I dag har den första snön börjat falla. Det är vitt på gräsmattorna nu. Det blir ljust och fint och man blir som alltid överraskad över
Läs mer
Bild
  Onsdag den 7 december 2022   Sen igår eftermiddag har jag haft stora problem med min yrsel. Som jag nämnt flera gånger tidigare så är det jobbigast när jag både har yrsel som snurrar inuti mitt huvud så att det blir jobbigt att sitta ned och fokusera och yrsel som gör mig vinglig och ostadig när jag är uppe och rör på mig. Annars kan jag välja att sätta mig ned en stund och se på tv om jag känner mig vinglig men som nu känner jag mig bara fast, har ingenstans att pusta ut liksom. I natt har jag dessutom sovit extremt dåligt p ga snurret i skallen. I vanliga fall brukar jag ändå komma till ro efter ett tag men i natt var det omöjligt. Jag somnade vid halv ett och vaknade vid fyra. Däremot har dagen flutit på rätt ok på jobbet. Jag har tränat och var hem och åt lunch och körde lite Yoga Nidra för lite avslappning. Nu känns det däremot tungt igen. Jag vet inte om det beror på att jag tränat hårt i veckan och känner mig stel i nacke och axlar eller på något annat. Jag måste bara accepter
Läs mer
  Söndag den 16/7-2023 Plötsligt mörker!   Snacka om ångestsöndag. I morgon börjar jag jobba efter fem veckors semester. Det har varit underbara veckor. Förutom att vädret har varit helt fantastiskt så har jag mått toppen och njutit av det som gör mig lycklig. Jag har paddlat kajak med Niklas på morgnarna, badat, suttit på bryggan och torkat i solen och lyssnat på P1s sommarpratare. Vi har promenerat, ätit god mat, druckit vin och bara varit. Jag har både umgåtts med familjen och vännerna men mest varit på tu man hand med Niklas. Idag regnar det och är mörkt och mulet för första gången på länge. Jag är yrslig och låg och känner mig fruktansvärt trög efter att ha förlorat i Besserwisser ännu en gång. Det kan låta som något banalt men saker som jag vet att jag borde veta kommer jag inte ihåg. Det är som att jag har sirap i huvudet ibland. Kanske beror det på klimakteriet eller så nåt ännu värre som jag inte ens vill tänka på. Hur som helst suger det att varken känna sig snygg eller smart
Läs mer