Torsdag den 11/3-2021

 

Idag jobbar jag hemma. Jag har haft fulla dagar på kontoret både måndag och tisdag. Kände mig helt tom i bollen när jag kom hem på kvällen. Igår ringde jag vc och berättade om hur tabletterna fungerat mot mina sömnproblem. Sköterskan tyckte att det var bra att jag klarat mig med allergitabletterna, som inte är beroendeframkallande. Jag behöver dock nya sådana eftersom jag bara har några tabletter kvar. Min läkare var ledig till på måndag, men jag bedömde att jag nog skulle klara mig till dess. Jag använder dem ju inte varje natt och nu har jag sovit gott på sistone. Hm, hur tänkte jag där…såklart började ångesten smyga sig på när jag lagt på luren. Jag kollade hur många tabletter jag hade kvar exakt. Sex stycken. Eftersom jag tar två per tillfälle har jag tre nätter kvar. Till på måndag är det fler nätter…

Så det blev en lite jobbig insomningsprocedur i vanlig ordning. Men med tabletterna och lite meditation så somnade jag strax efter tolv. Inte så farligt ändå när jag ändå jobbar hemifrån och kan flexa lite på morgonen. Jag ska nog ringa till vc och höra om inte någon annan läkare kan skriva ut tabletterna åt mig. Mest för min egen trygghets skull. När de nu verkar fungera så kommer jag att kunna sova bara av vetskapen att det finns där.

 

Nu är det natt igen. Klockan är halv tolv och jag trodde inte att det skulle bli såhär två kvällar på raken. Känns ju som att jag sovit så bra nu ett tag. Men jag får tydligen aldrig känna att det går över. Det är så trist att vara vaken på nätterna…att vilja sova, att veta att man egentligen är rätt trött… och sen vara pigg i hjärnan. Jag kan köra en meditation och känna mig trött men så fort jag lägger ned hörlurarna och ska sova så blir jag pigg igen. Sen får jag ont i nacken nästan på en gång som jag inte somnar direkt. Då blir det svårt att komma till ro bara på grund av det. Varför? Är det förklimakteriet? Är jag deprimerad? Ibland känns det som att jag är låg i alla fall. Inget är lika roligt som innan längre. Om jag vore en katt. De sover så ofta och så länge de vill. Har de tråkigt kan de sova. Å ändå sover de hela natten lång. Avundsvärt. Så var jag tidigare också.

 

Kommentarer

Skicka en kommentar

Populära inlägg i den här bloggen

Bild
 Fredag den 15/10-2021  Om tio dagar ska jag operera mig. Jag fick beskedet i tisdags och det är kort varsel. Många tankar och känslor fyller mig stundtals. Ibland blir jag orolig men ibland känner jag mig peppad. Det här kommer att bli bra till slut. Om en vecka kommer jag att känna mig mer orolig och dagen innan vet jag inte hur det kommer att kännas. Kanske totalt kaos i hjärnan. Overkligt. Men jag har ju aldrig opererat mig tidigare. Förutom alla rädslor inför nedsövning, smärtan efteråt och att någonting ska gå fel så har jag också min yrsel. Den som förvärras när jag blir trött, hungrig eller svag på något sätt. Min svaga länk. Men samtidigt kan det bli precis tvärtom. Man kan bara fokusera på en smärta åt gången. Ett problem i taget. Troligtvis så kommer yrseln att hamna i bakgrunden eftersom det finns så mycket annat att ta in och bearbeta. I dag har den första snön börjat falla. Det är vitt på gräsmattorna nu. Det blir ljust och fint och man blir som alltid överraskad över
Läs mer
Bild
  Onsdag den 7 december 2022   Sen igår eftermiddag har jag haft stora problem med min yrsel. Som jag nämnt flera gånger tidigare så är det jobbigast när jag både har yrsel som snurrar inuti mitt huvud så att det blir jobbigt att sitta ned och fokusera och yrsel som gör mig vinglig och ostadig när jag är uppe och rör på mig. Annars kan jag välja att sätta mig ned en stund och se på tv om jag känner mig vinglig men som nu känner jag mig bara fast, har ingenstans att pusta ut liksom. I natt har jag dessutom sovit extremt dåligt p ga snurret i skallen. I vanliga fall brukar jag ändå komma till ro efter ett tag men i natt var det omöjligt. Jag somnade vid halv ett och vaknade vid fyra. Däremot har dagen flutit på rätt ok på jobbet. Jag har tränat och var hem och åt lunch och körde lite Yoga Nidra för lite avslappning. Nu känns det däremot tungt igen. Jag vet inte om det beror på att jag tränat hårt i veckan och känner mig stel i nacke och axlar eller på något annat. Jag måste bara accepter
Läs mer
  Söndag den 16/7-2023 Plötsligt mörker!   Snacka om ångestsöndag. I morgon börjar jag jobba efter fem veckors semester. Det har varit underbara veckor. Förutom att vädret har varit helt fantastiskt så har jag mått toppen och njutit av det som gör mig lycklig. Jag har paddlat kajak med Niklas på morgnarna, badat, suttit på bryggan och torkat i solen och lyssnat på P1s sommarpratare. Vi har promenerat, ätit god mat, druckit vin och bara varit. Jag har både umgåtts med familjen och vännerna men mest varit på tu man hand med Niklas. Idag regnar det och är mörkt och mulet för första gången på länge. Jag är yrslig och låg och känner mig fruktansvärt trög efter att ha förlorat i Besserwisser ännu en gång. Det kan låta som något banalt men saker som jag vet att jag borde veta kommer jag inte ihåg. Det är som att jag har sirap i huvudet ibland. Kanske beror det på klimakteriet eller så nåt ännu värre som jag inte ens vill tänka på. Hur som helst suger det att varken känna sig snygg eller smart
Läs mer